Как да преодолея разстройството с преяждане моята история
Започвам да мисля и предполагам, че историята ми е започнала много по-рано, отколкото мисля, че си спомням. Чувствам, че трябва да го кажа, че трябва да споделя всичко, което съм живял и живея.
Винаги бях момиче, което обичаше да яде. Радваше се на всяко хранене, всяко ястие. В същото време лекарят винаги казваше на родителите ми, че имам наднормено тегло, но нищо важно. Бях щастливо момиче.
Юношеството пристигна и всичко се усложни. Преминах в гимназията, спрях да се занимавам със спорт (който никога не бях харесвал), несигурността и страховете ме накараха да започна да ям все повече и повече. Три години по-късно застанах на най-големия брой, който видях. Никога не се чувствах комфортно с тялото си, но се обичах.
Взех решение да отида на диетолог за здраве: бях на 15 години и целият ми живот беше пред мен и имах нужда от радикална промяна.
С четири години разнообразна и контролирана диета малко по малко отслабвах. По това време свалих тридесет кила. Изобщо не беше лесно, но се върнах към спортуването (и най-важното ми хареса) и имах голяма подкрепа от най-важните за мен хора. Трябваше да сваля много килограми и не се чувствах добре. Помолих диетолога за промяна, за да завърша надолу, и след като загубих част, тя ми каза, че това е направено, че процесът ми е приключил. Но все още не изглеждах и не се чувствах добре.
По същото време същата година започнах първата си сериозна връзка. Бурна връзка, пълна с аргументи, упреци и несподелени ценности, накара най-големите ми чудовища да се появят: манията за отслабване и безпокойство.
Исках да продължа да отслабвам, затова продължих да спазвам диети стриктно, но безпокойството ме накара да отида до хладилника в слабите ми моменти и да се храня без спиране. И тогава се чувствах безкрайно виновен. И тогава имах повече безпокойство. И добавете към това, че съм много взискателен човек със себе си.
Никога не съм мислил да повърна, нито веднъж не ми е минало през ума. Но в тези моменти начинът ми да мога да компенсирам всичко, което ядох, беше да спортувам. И това беше кръг, който нямаше изход.
Минаха следващите две години и свикнах да живея така. Връзка, която не ме направи щастлива, натиск в ученето, моето самоизискване, хранене без спиране и упражнения за компенсация. Започвам да мисля и си спомням, че ми се стори нормално, беше ден за ден.
Всичко това споделих само с майка си, голямата си довереница, голямото си съкровище. Тя ми даде съвет, помогна ми и ми даде сигурността да продължа напред и да разбера, че това е само временно. Малко по малко се оправяше, спря да яде толкова много и го контролираше много повече. Отслабнах и с още няколко килограма, но все още не се чувствах добре.
Но един проклет септември 2013 г. прекоси живота ни. Майка ми, най-важният човек в живота ми, имаше рак. Не можех да повярвам. С нея винаги сме имали специална връзка, нещо вълшебно, нещо, което с думите не достига.
Първите месеци успях да продължа горе-долу същото. Тя, моят боец, направи всичко лесно. Винаги с усмивка, тази, която ме увери, че всичко ще се оправи.
Но 10 месеца по-късно, един проклет (също) 25 юли, баща ми дойде да ме вземе от работа и в колата ми каза това, което никога не съм си представял да чуя: той е направил метастази и не е имало лечение. Само като си го спомням, мога да усетя как главата ми спря да е там, как почувствах, че това е сън и че ще се събудя, как сълзите паднаха и сърцето ми стана малко.