Имах анорексия и булимия
Джулиана Галиндо разказва за процеса, през който е преминала, за да преодолее хранителните си заболявания.
Винаги съм бил наедрял. Тя беше сладка пълничка, не беше затлъстела и нямаше да е травматично, ако децата не бяха толкова жестоки. Въпреки че не бяха само те, защото възрастните също го мажат, прищипвайки бузите и ви казвайки колко сте дебели в сравнение с кльощавата си сестра. О, и не само приятелите на майка ти, но и твоя собствен лекар, в моя случай пулмологът.
Моят пулмолог, доста малка жена, през цялото време ми казваше, че трябва да спазвам диети, когато бях само на 5 години. Не мисля, че знам какво най-много я мразех: рязкостта й при инжектиране или казването ми, че е дебела, много дебела.
С течение на времето комплексът нараства и думата „дебел“ престава да бъде обикновена обида, за да се превърне в дума, заредена с омраза, страх, гняв и вина. Предимно вина.
Към това се добави и неизлечимото заболяване на баща ми. В крайна сметка поех повече отговорности от моя дял, като бях само дете.
Виждайки болния си баща и майка ми, изтощени от притеснение и работа, ме накара да се чувствам виновен и безсилен и тази вина не ми позволи да живея в мир.
Отначало нещата не бяха толкова драстични, защото когато си дете, си склонен да бъдеш по-силен. Имаше ги обаче и със сигурност те се задържаха и натрупваха в подсъзнанието.
Пораснах малко повече и на 13 бях доста самосъзнателен за тялото си. Беше като тежест, която не може да бъде премахната и всичко, което искате, е да се направите по-малки. Ядох всичко, повече от нормалното, но се чувствам по-зле, особено след като пубертетът е ужасен.
Започнах да отслабвам, като тренирах и ям всичко, но по-малко. От заседнал до суперспортист започнах да ограничавам някои храни и да гледам калории. Станах строг, до степен да тренирам в 4 сутринта и да пия по 16 бутилки вода на ден.
Когато за пръв път ме видях кльощава, майка ми беше загрижена и ме заведе при диетолог, който в крайна сметка ме изгони от офиса, когато видя, че вместо да кача, както беше предписала, отслабнах с почти 10 килограма.
Този ритъм на упражнение завърши, когато имах тежко изкълчване на коляното по време на тренировка на пистата, точно защото бях толкова слаб и слаб. Инцидентът беше адски. Не можех да се движа много и очевидно не можех да тренирам. Отначало обаче бях инат и дори на патерици обикалях футболното игрище.
Хората в началото не осъзнават, дори самият себе си, че има нещо нередно. Отначало го отричах, но по-късно разбрах, че съм болен. Въпреки това ми харесваше да бъда и си мислех, че мога да живея с такава скорост през целия си живот.
От друга страна, хората смятаха, че болестта ми е просто прищявка, породена от женска суета и аз казвам женска, защото дори книгите за анорексия и булимия говорят за „нея“, а не за „него“. В това отношение има толкова много невежество, че дори медицинската застраховка в Колумбия не покрива разходите за лечение, а в страната има само два центъра, специализирани за тези заболявания.
Ами не. Болестта не е въпрос на красота, защото както всички знаят, мъжете обичат извивките, а не костите. Това, което се случва със средата, в която има бомбардировка на модели тип „кука“ и често се срещат размер четири (мънички, китки), е, че тя се превръща в спусък за болестта, но не и в самата причина. В противен случай всеки би имал хранително разстройство.
Отначало исках да бъда слабичка, но с течение на времето спрях да ми пука дали изглеждам добре или не, защото знаех, че съм ужасна. Ставаше все по-впечатляващо, защото буквално виждах ребрата и лопатките ми, а кожата ми беше полупрозрачна в бяло. Вените ми се показаха. Това е ужасно. Това виждат хората и вие виждате едно и също нещо, но различно.
Колкото повече се виждат костите и колкото по-малка и невидима е, толкова по-голямо е удовлетворението. Сякаш човек иска да изчезне и колкото повече става малък, толкова по-добре.
Най-лошото беше, че като мършав бях наистина щастлив за първи път и го отдадох на това физическо състояние. Всеки ден се молех, благодаря на Бог, че ме накара да отслабна (сякаш Бог реши кой ме напълнява или не).
Дори всяка неделя ходила на литургия сама (без да се причастява, защото домакинът се напълнява) и благодарила на Бог за това, но първо поискала доброто на човечеството (защото очевидно всичко трябва да върви в логичен ред, ето какви са анорексиците ).
По това време бях много сигурен в себе си, защото за първи път се наслаждавах на партита и се чувствах удобно да нося бански костюм.
Но с инцидента качих килограми. Почувствах се като най-слабия човек на света. Винаги имаше нещо негативно в главата ми, повтаряйки колко слаба бях и наказвайки себе си, че отново ме оставя да наддавам на тегло (макар че не бях толкова дебел, всъщност около килограм или два повече, отколкото трябваше да тежа).
Не си починах, докато отново не отслабнах. Бях на 17 години и бях в 10 клас. По това време беше по-лошо, защото той беше с травмата, че отново е напълнял. и този път нямаше да си позволя да бъда толкова слаб и толкова лош човек.
Ограничих почти цялата храна от диетата си. Ядеше салати и сладолед само веднъж на ден (беше обсебена от сладолед). Обядвах със зеленчуци и ядох гигантски сладолед (до такава степен, че в Крепс сервитьорките ме погледнаха зле, когато поисках добавяне на шоколадова топка в десерт, подобен на рибна купа). Следобед, вместо да излизам с приятелите си, щях да тренирам три или четири часа направо. След това си лягах, без да ям (лъжа, изядох цяла кутия дъвка), мислейки за сладоледа, който щях да ям на следващия ден.
Хората често питат, когато човек накрая признае, че има анорексия, дали не обича да яде. Фалшив. Мисля, че един от проблемите ми с храната е, че ми харесва толкова много, че съм склонен да я обсебвам. Това не е просто удоволствие. Храната има „наркотични“ ефекти. Ето защо хората ядат шоколад, когато са в депресия. Това също е разсейване от реалността. Вие не го осъзнавате, но много пъти ядете, гледайки в чинията и в този момент не мислите за нищо друго, освен за удоволствието от това, което правите.
Както и да е, на 18 тя тежеше 35 килограма и вече не беше щастливо момиче. Вглъбих се в себе си и, честно казано, доста огорчих. Издържах две години много слаб и в този момент се отдалечих от всички. Вече не ми се искаше да правя каквото и да е, и всичките ми сили бяха насочени към упражненията или академичните среди (защото ставаш супер взискателен с всичко, което правиш).
В началото не беше толкова радикално, но в крайна сметка човек не иска да контактува с никого и приятелите рано или късно се уморяват да видят как човек свършва със себе си.
Трябваше да се срещне с някои психиатри, но дори когато човек не е убеден, че иска да се подобри, това е безнадеждно. Въпреки че е необходимо да се чувствате обичани и е необходимо да чувствате, че хората са търпеливи пред болестта, изцелението наистина е във вас и ако не искате, тогава няма какво да правите.