Психология на прошката откъсването от негодувание, за да ни позволи да продължим напред - Умът е прекрасен

Психологията на прошката също е форма на откъсване. То се отнася до цял акт на смелост, чрез който хората оставят настрана онези ядове, които ядат и на които ние сме в плен, за да приемем случилото се и да ни позволим да продължим напред. Това е също така преструктуриране на „Аз“, психологически път за възстановяване на щети и негативни емоции, за да се намери вътрешен мир малко по малко и ден след ден.

Всеки път, когато търсим библиография по отношение на психологията на прошката, откриваме предимно произведения и документи, свързани с личностното израстване, изучаването на морала и дори света на религията или духовността. Сега, има ли научни изследвания за това какво е прошката, как да я осъществим и какво означава за нашия физически и емоционален баланс да можем да направим тази стъпка?

„Слабите не могат да простят. Прошката е атрибут на силните "

-Махатма Ганди-

Отговорът, разбира се, е „да“. Всъщност "Американският психологически асоциатон" има множество трудове и изследвания за това какво трябва да се прощава и какво не, и как нашите общества и този свят, изпълнен с конфликти през историята, не винаги са успели да напредват в този смисъл: измерение, което от своя страна е ключово за нашето психично благополучие.

Всъщност и това е удобно за запомняне, много от нас може да имат странния трън по средата, висяща сметка с някакъв факт от нашето минало, който намалява сегашното ни щастие, който изважда потенциала от способността ни да изградим много по-задоволително настояще . Всички ние по някакъв начин запазваме малкия си дял на негодувание към нещо или някой, който би трябвало да започне да лекува ...

Простете, за да избегнете лично „изгаряне“

Най-добрият начин да се задълбочим в тази област на психологията е като разграничим какво е опрощение и кое не. Да простиш, на първо място, не означава да ни кажеш, че случилото се в даден момент е било правилно, ако не е било така. Нито означава „да приемем“ или да се помирим с човека, който ни е наранил; още по-малко се принуждаваме да изпитваме близост или съжаление към нея.

Всъщност психологията на прошката ни предлага подходящите стратегии, така че да можем да предприемем следните стъпки:

Ако приемем, че нещата са се случили точно по този начин. Нищо, което се е случило в този точен момент от нашето минало, не може да се промени. Следователно трябва да спрем да размишляваме, да губим енергия, смелост и здраве, като си представяме как биха могли да стоят нещата, ако бяхме постъпили по различен начин, ако бяхме направили това вместо другото.

Да простиш е да се научиш да „пускаш“, за да преоткриеш ново „аз“, което поема миналото, но е достатъчно силно, за да се възползва от настоящето.

Психологията на прошката ни казва от своя страна, че не сме длъжни да разбираме или приемаме ценностите или мислите на човека, който ни е наранил. Да простиш не означава да предлагаш милост или да търсиш оправдание за това, което страдаме. Никога не трябва да се отказваме от достойнството си.

По-скоро става въпрос за улесняване на скръбта на негодуванието, за постепенно премахване на пластове гняв, интензивност на отчаянието и онова запушване, което ни пречи да дишаме ... За това е необходимо да спрем да мразим тези, които ни нараняват.