Престорете се, че не боли, боли два пъти повече - не съм драматична мама
Няма да обърна страницата. Не сега. Не защото хората очакват от мен. Не бързайте. Преди месец и половина родих безжизненото си бебе. Тъжно ми е и не искам да се преструвам, че не съм. Няма да се държа така, сякаш не се е случило, сякаш е същото, защото не съм и няма да бъда. Тъжен съм. Така трябва да бъда преди новата ми реалност, тъй като бях щастлив за реалността, която имах тогава. Да отрека тъгата си би означавало да се преструвам и не ми отива. Бих искал да не бъда такъв и да продължа да бъда това, което бях, дори ако това, казват, ще ме направи по-силен. И не казвам не, но наистина не исках да бъда по-силен, не такъв, не с такъв удар. Не съм смел, не съм избрал това, то ме е докоснало без да го искам, без да го търся или да правя нещо лошо, за да ме накара да ме докосне. Научих, че в живота има неща, които ни избягват. Че колкото и ентусиазъм и усилия да вложите във всичко, понякога това, че събитията вървят добре, не зависи от вас.
Живял съм в екстремна ситуация, преживял съм раждане, за да се изправя пред смъртта, как, по дяволите, ще се оправя? Когато бащата на човек умре, никога не ни хрумва да кажем „друг ще дойде“ или „вие вече имате майка“. Никой не замества никой човек. не знам защо когато умира неродено или краткотрайно бебе, ние сме склонни да сведем до минимум стойността на този живот и майчината болка. Да, кратък живот, но за майка това е целият живот на нейното дете. Тъжен съм. Няма ден или нощ, които да не ми идват на ум спомени от онзи проклет ден. Няма ден, в който да не си мисля „Иска ми се да имах силата да се върна назад във времето“. Няма ден, в който да не мисля колко дни би ми останало, за да я опозная, както трябваше да я познавам. Няма ден, в който да не си спомням, че вече съм я срещал, но не и как съм искал да я срещна. Защото когато някой, който е живял дълго, си тръгва, вие имате спомени. Когато някой, който едва е живял, умре, вие имате илюзии. Но счупен.