Ezio Neyra Кратки коментари за тежестта на връзките; дес
Кратки коментари за теглото на ковчезите/Ецио Нейра
Кой ми е враг сега?/Рубен Хименес Гонсалес
Елипсис/Армандо Роблес Годой
Всеки ден/Aldo Incio
Една съвсем нормална нощ/Мария де Фатима Салватиера Пер
Лилиана Фретел
Алонсо Раби до Кармо
Раул Мендисабал
Ариана Кастанеда
Хуан Угарте
Кратки коментари за теглото на ковчезите
Понякога се чудя, но е трудно. Когато го направя, започват да се появяват спомени, които изпълняват любознателна роля, която не искам да взема със себе си. Или просто са там, чакат кротко седнали или облегнати на някоя от стените за точния момент, за да гледат навън и да развалят моите вечери и сутрини и цели дни.
За щастие, въпреки че поради строги тренировки, започнах да придобивам нива на сила, които никога не съм имал, и всеки път, когато се проявят, решавам да си дам още повече признание и да се убедя, че може би не е необходимо да се занимавам с опипване различни от мина, ако това, което се случва в света, и по-специално в моя, е обект на изследване в стая, където всеки твърди, че разбира какво се обсъжда.
Казаха ми, че първата стъпка към излекуването е да осъзная мащаба на заболяването си, но не им вярвам или им вярвам само половината. И то е, че вече съм преминал през препоръките, посочени в ръководствата, които ми бяха дадени: Обвиних останалите през първите две или три седмици, проклех като осъден на смърт и се обвиних сто пъти дори да ме натъртят.
Няма новини по този въпрос. Джулия вече ми беше казала, а също и майка ми, че няма да ми върви добре, ако продължа с тези срещи. Че приятелствата говорят за това кой всъщност сте и че от вас зависи да наклоните баланса към положителна или отрицателна преценка или каквото и да означава това. Сега виждам, че нито едното, нито другото не беше правилно. Успявам да осъзная, че както ми се е случвало толкова пъти, те са преценявали, без да са седнали да размишляват, докато са приготвяли обяд в понеделник или докато са прекарали целия четвъртък сутринта, седнали пред шумен апарат.
Може би е по-добре да не губя повече време - вече загубих твърде много - опитвайки се да намеря между червените и сините си мускули дали това бях аз или светът. Предпочитам сега да се посветя на по-светски дейности, като например, когато ходех до банката прилично облечен - работих в банка - и да помисля дали е по-добре да бъдем скрити под тези чаршафи толкова сиви, колкото и мръсни или по-удобно е да спрете и да отидете и да наблюдавате как градинарите, които идват всяка сутрин, подрязват градината със завидно чувство за естетика. Мисля, че ще избера първата. От седмици предпочитам същото. Дори когато дойде медицинската сестра Роза, мисля, че й се обаждат и тя ми казва да спра и тя поставя везната на пода и ме кани да се кача горе, с главата й винаги обърната напред, моля, знаете как е. А аз, който все още ме е срам, как да не се срамувам, ако нося само тази зелена роба, която покрива само предната част.
Има горещи дни, когато си мисля, че леглото, в което съм бил дълго време (не знам точно колко, никога не съм бил честен с измерванията), е същото, в което прекарах брачните си дни. Същият, който спирах всяка сутрин, за да отида до банката и да сложа живота си, за да подпечатам и подпиша и да, сър, и сте прав. Нещо повече, имаше сутрини, когато дори се убедих, че е същото, че нищо не се е променило и че болестта ми съществува само в съзнанието на някои злонамерени хора. Както обаче ми се е случвало толкова пъти, не беше трудно да осъзная, че греша. И още веднъж всичко благодарение на спомените, които накрая са единствените, които винаги се пазят и които не си тръгват и че ако си тръгнат, се връщат.
Джулия, с която сега би била омъжена от пет години, купи оризови готварски печки като някой, който се опитва да хване плячката й с най-добрата стръв. Мама се обаждаше и понякога сам вдигам телефона, но Джулия беше тази, която говореше, и да, Грациела, това е добро гърне и да, ще й кажа скоро, започвам да се притеснявам как малко тя спи, но изглежда добре, все още не е сериозно. Тогава бях дълбоко притеснен от това женско съучастие, което ме нарани толкова много, и лежах на дивана, този до растението, което мама ни даде в сватбения ни ден, и щях да чакам края на деня, и то твърдо обещавам да не ям ориз тази вечер.
Горката Джулия. Понякога си мисля, че съм убеден, че тези три години, през които сме живели заедно, са били невъзможни за него. Особено след решението ми да стана тръбач и да напусна работата - работих в банка - и играя от бар до бар и да съм гладен и да ям само ориз и полента с лук, ако е необходимо. Предполагам, че това беше краят, както мама нарече случващото се. И след това отново повтори, че тези решения трябва да бъдат взети, преди да споделим покрива с жена, когато все още е възможно да повярваме, че границите съществуват само в съзнанието ни, когато човек може да бъде гладен, докато все още се чувства като мъж. Но Джулия застана твърдо пред кораба; Тя ми помогна да си купя първата тръба - една от прекрасните калчики с ултра медно злато, която беше в града - и прекарвахме нощите пушейки и слушайки Manusardi, Bergonzi и Coltrane, докато тя се убеди, както и аз, че ще успее благодарение на дробовете ми, които тогава бяха здрави, и на интонацията, която щях да придобия с времето.
Някъде по същото време започнах да завладявам, както си мислех тогава, способността да не поставям под съмнение някои странни събития, които започнаха да ми се случват. Все още споделях леглото с Джулия, както е обичайно в браковете, които тепърва започват, и изведнъж ставах в полунощ и отивах до масата в хола и изваждах тесте карти и играех покер без съперник, със залози и всичко. Смяташе, че това е разумна дейност и го приписваше или на радикалната промяна, която беше предприел, или на тръбите, или на избора никога повече да не носи яке и вратовръзка. Но Джулия не беше преминала през тези промени и тя беше тази, която слезе в хола, запали лампата - почти винаги играеше в тъмното - тя ме разпита естествено и ме помоли да се върна в леглото.
През тези няколко седмици - където не само играех покер в зори, но и монопол и домино - Джулия беше загрижена, но не беше разстроена. Тя приписва нощните ми бягства на безсъние, което според нея се дължи на промяната в ритъма ми на живот и дори тогава ще седи до мен, независимо от времето, тя ми сервира чаша с анасон и дори ми подаде одеяло и играхме игри с мен. Сега си мисля колко сладко изглеждаше с тази глава, пълна с връзки и дълги жълти косми, със сладкото почти геометрично удължаване на предната му устна и странния начин, по който трябваше да надуе стомаха си в идеално бременна корема. Но бях, но не бях. Все още ми беше интересно да позная онзи нов свят, който започваше да се разкрива преди мен. Без да ми пука за дългите безсънни нощи, които в крайна сметка не ме засягаха, защото бях музикант и музикантите нямат графици, и без да забележа, че всеки път ситуациите започнаха да придобиват по-високи нива на сложност.