Аз съм психолог и страдам от тревожност - Латентна черта
Аз съм психолог и страдам от безпокойство, да.
На 11 септември миналата година претърпях първата си паническа атака. По това време не ми беше ясно какво ми се случва. Сега да. Но нека започнем в началото. Беше нормален ден. Не бях по-зле от другите дни. Нещо повече, това беше един от най-хубавите моменти през тази година, всичко беше възможно най-доброто. Въпреки това, тази сутрин, докато работех, изпих кафе - второто сутрин - както много други дни. Когато допих чашата, започнах да се чувствам замаян, затруднено дишане, стягане в гърдите, тахикардия, потни ръце, страх от припадък, инсулт, инфаркт ... Ужас. Страх от смъртта. Всичко това придружено от страха да не припадна публично, в крайна сметка да загубя контрол над себе си и тялото си. Кафето не беше виновникът, разбира се. Това беше просто спусъкът за нещо много по-дълбоко, което се зараждаше с месеци, дори години.
Помислете за шестима души във вашата среда. Запазете ги в паметта си. Сега помислете, че според наличните оценки един от тези шест души ще страда в някакъв момент от живота си тревожно разстройство: панически атаки, агорафобия, специфични фобии, социална фобия, генерализирано тревожно разстройство, посттравматично стресово разстройство, остър стрес разстройство, обсесивно-компулсивно разстройство или неуточнено тревожно разстройство. С този пост нямам намерение да давам ключове за преодоляване на разстройство от този тип, нито ще предлагам магически рецепти. Твърдението ми е по-скромно: да помогне за нормализиране на разстройство, което може да засегне всички ни, пряко или близки хора. И в рамките на това „всички“, разбира се, специалистите по психично здраве не са изключени.
И да, аз съм психолог и съм страдал (страдам) от тревожно разстройство. По принцип обучението ми не би трябвало да има отношение към това, но може би е изненадващо, че една от фразите, които чух най-много през последните месеци, беше „притеснявате ли се като психолог?“ Когато бях в настроение да отговоря, отговорът ми беше „да мисля, че психологът не може да страда от някакъв вид психични проблеми, е все едно да мисля, че лекарят не може да настине“. Нито психолозите, нито който и да е друг специалист са освободени от страдащи здравословни проблеми. В моя случай открих, че изглежда не разполагам с повече инструменти от обикновения човек, за да се справя с това разстройство.
Преди няколко години много близък приятел започна да страда от проблеми с тревожността. Позволих си лукса да му дам съвет - да се обърне към специалист по психично здраве, да направи техники за релаксация и т.н. - но когато дойде моят ред, не успях да приложа нито един от тези съвети. И то е, казват те вече, „в къщата на ковач, дървен нож“.
Ще излъжа, ако кажа, че първата паническа атака е началото на проблемите ми с тревожност, както не беше и най-лошата част от целия този процес. Всичко започна преди около две години. Първоначално тревожността се проявяваше с леки симптоми: изолирани нощи и отдалечени във времето, в които физическите симптоми бяха затруднени при заспиване, усещането за скованост на челюстта и затруднено преглъщане. Имаше обаче и други видове симптоми, които ме притесняваха повече: почувствах замайване и се страхувах да заспя, в случай че имам някаква атака, инсулт, инсулт и умря през нощта, без да знам. Страхувах се да не заспя и да не се събудя повече. Мъката и страхът ме държаха буден, докато не заспах от чисто изтощение.
Не ми беше трудно да осъзная, че те са симптоми на тревожност. Не, знаех го много скоро, вероятно поради личното ми обучение, но това не ме накара да му отдам заслуженото значение. От една страна, не исках да приема, че е възможно да имам проблем от този тип, а от друга, вярвах, че това е нещо временно и мога да го контролирам сам. Това беше първата ми грешка.
Тази ситуация продължи месеци: време, когато бях без работа и изпитвах трудности с намирането му, друг път, когато страдах от емоционално разочарование и т.н. Моят дискомфорт, безсънни нощи и световъртеж, че не знаех откъде идват веднага след консумация на вълнуващи неща (кафе, кока-кола и др.) Леко се влошиха с диагнозата и прогреса на терминалната болест на един от най-важните хора на живота ми. Винаги съм бил много чувствителен човек; семейството и приятелите ми ми се смеят, защото плача за всичко. По време на болестта му и след смъртта му обаче не успях да плача. Бях напълно блокиран и не успях да обясня емоциите си или да приема случилото се.
Намирането на причината за това, което се случва с нас, не е лесно. Много пъти няма нито един и нямаме начин да го намерим, но вярвам, че тази ситуация беше сламата, която счупи гърба на камилата. Страхът ми да умра себе си или някой от хората, които обичам, се увеличаваше и се появяваше в най-неочакваните моменти и по най-разнообразен начин. Когато най-малко очаквах, страхът ме нападна и ме остави замръзнал и парализиран. Дори днес не знам как да обясня чувството за студ в стомаха си, сякаш цялата кръв изведнъж е загубена. Спомням си време, когато ходех по улицата на високи токчета. Започнах да мисля, че бих могъл да се спъна, да не запазя равновесие, да падна и да разбия главата си в земята. Не само мисълта, че това може да се случи, но истинският страх, който ме парализира, предизвика тахикардия и ме накара да се прибера възможно най-бързо вкъщи, за да се почувствам отново в безопасност.
Някои ежедневни ситуации, като например с влака, започнаха да ме тревожат за риска от инцидент. Спрях да чета вестници или да гледам новини, защото всяка новина за злополуки или неочаквани смъртни случаи ме притесняваше, мислейки, че това може да се случи и на мен. Тези мисли бяха представени с интензивен страх, потни ръце и известна тахикардия. Също така, по това време започнах да страдам все повече и повече трудности със съня.
Във всеки случай тези моменти бяха кратки и когато бях разсеян, успях да ги забравя, така че, въпреки че това ме притесняваше достатъчно, за да обсъдя ситуацията със семейството си, и аз не потърсих професионална помощ. Просто взех тилас, за да се опитам да спя по-добре и изчаках да отмине сам. Втора - и по-сериозна - грешка.