Защо; синът ми удря Ni; ти, който удари, нито; тези, които не се чувстват обичани
Необходимо е да се поставим на тяхно място, на същества, които не могат да общуват с разбираеми думи за ушите ни, че те не получават това, от което се нуждаят. Предлагането на време и топлината на нашите ръце е предстоящата задача.
17 януари 2020 г., 12:49 ч
Децата не се раждат агресивни. Децата не са естествено насилствени, груби, ядосани или неуважителни. Не е вярно също така, че момчетата са по-агресивни от момичетата, нито че има възрасти, когато е „нормално“ те да си взаимодействат насилствено с другите. Недей.
Просто всички малки деца реагират на заобикалящата ги среда по начин, подобен на начина, по който са били и се третират.
Защо да удряте или обиждате?
Въпросът за агресивността е труден за разглеждане, На първо място, защото всеки от нас възрастните има много различни нива на толерантност по отношение на провокативните нагласи на другите. Това, което един човек смята за неуважително, друг смята за дреболия, тъй като зависи от житейския опит на всеки един.
Какво можем да направим с тяхната агресивност?
Ние обаче ще възприемем концепцията за насилие, когато детето нарани друго. Щетите могат да бъдат нанесени чрез удряне или обида, въпреки че също така ще е необходимо да се вземе предвид по-малко видими атаки, като унижение, презрение или безразличие; по-фини режими, но не по-малко дестабилизиращи, които в крайна сметка нараняват другия.
Какво кара едно дете да има нужда да удря или наранява друго? Отчаяние. Раздразнение от това, че те обичат и взети под внимание според вашите лични нужди.
Удрящото дете ли е това, което не е обичано? Всъщност родителите му го обичат, но той не се чувства обичан, които са две много различни неща.
Щетите могат да бъдат причинени с удари или обиди, въпреки че унижението или презрението в крайна сметка нараняват другия
Преди да отхвърлим тези идеи и да се защитим, като извикаме, че обичаме децата си, нека положим усилия помислете за тази връзка, която ни обединява от гледна точка на малкото дете.
Представете си емоциите си
Поставянето на мястото на другия е много сложно, особено защото в тези случаи нямаме съзнателни спомени за това как е било да живееш в тялото на бебе.
Ще трябва да си представим себе си без автономност, без словесен език, за да обясним от какво се нуждаем, зависими от майчините грижи, понякога гладни, страхуващи се от другите, с жизнени импулси за оцеляване, с които не можем да се справим.
Растете без награди или наказания
Когато сме бебета и малки деца, очакваме да получим грижи и физически и емоционален комфорт които са от съществено значение за нас, за да се чувстваме добре. Имаме скорошния опит на вътрематочния живот, затова е напълно логично да се стремим към определено ниво на благосъстояние.
Но когато не го получим, когато самотата боли, когато плачем, без никой да идва, когато гладът се увеличава, докато не стане страдание, кога никой не ни пипа или гали, когато не сме влюбени или слушаме шепнещи мелодии; появява се отчаяние за получаване на минималните и необходими грижи, за да се чувствате добре, тоест да се развивате здравословно и да растете.
Когато никой не ни докосва, гали ни или ни обръща внимание, се появява отчаяние. Тогава реагираме
Тогава реагираме. Правим каквото можем със своите ресурси. Викаме за помощ. Ние плюем. Ние хапем. Удряме. Дори да сме само на шест месеца и все още не сме в състояние да се движим сами.
Наказанието е самота
Какво се случва след това? Нещо много по-лошо, отколкото очаквахме: Възрастните на свой ред реагират на отчаяното ни поведение, като се ядосват и ни остават все по-изолирани. Обвиняват ни, че сме лоши, егоистични или груби деца. Наказват ни. Отнемат ни малкото, което бяхме получили. Оставят ни още по-сами.
Те ни принуждават да останем в стаите си сред поглъщаща тишина. Понякога дори ни удрят, но побоят не боли толкова, колкото самотата.
Изнервянето да получим любяща грижа ни заслепява, изпълва ни с гняв и импотентност и идва нуждата да ударим по-силно
Накрая осъзнаваме, че никой не е чул нашите твърдения, това ние сме сами и загубени. Че сме твърде малки. Че нямаме други инструменти и че просто имаме сигурността, по висцерален начин, това не получаваме това, от което се нуждаем.
Не знаем какво да правим. Раздразнението от любяща грижа ни побърква, заслепява ни, изпълва ни с ярост и импотентност. Тогава необходимостта да ударим още по-силно произтича от нашите вътрешности, по-бързо и по-умно. Трябва да прецизираме нашите стратегии.