Suck me a roll - Женски дигитален дневник
На 33 осъзнах, че вече не мога да се бия с отразения си образ в огледалото. Че не се вписвам в стереотипа, че не съм размер S, дори не съм М. Че вече не мога да продължа да се мразя, да се крия, да се ядосвам, че не съм това, което трябва да бъда: кльощав, без целулит, без коса, дори мизерна стрия, винаги сресана, с грим без тичане. Приех, че съм роден да бъда истински, а не съвършен. Това, че съм дебел, е добре, че съм здрав, че мога да бъда хубав, ако се разбирам по-добре със себе си и престанах да се нуждая от външна проверка. Започнах да обичам тялото си извън каноните на „традиционната“ красота.
От Татяна Бонето *
Винаги ми беше лесно да наддавам и да отслабвам, винаги можех да нося модерни дрехи, годни, като, не трябваше да броим твърде много калории, отслабнах само с малко опити. Един ден всичко това приключи. Започнах да напълнявам и мъченията започнаха. Подлагах се на много трудни диети, минавах девет месеца, без да ям нито един хидрат.Имах непоносимо настроение, но бях отслабнала. Проверено.
Преместих се в друг град, започнах да прикривам чувствата си с храна, когато слизах малко по малко и в нормален процес, точно тогава забременях. Отпочинах. И колко! Бременността е онзи розов облак, който не прави нищо наистина важно. Стриите, ролките започнаха да идват. Никой не ми каза, че с падането на млякото ще искам да ям хора, крави или къщи. Не отслабнах "със скоростта да давам чиста синигер", качих.
Дебелата ми униформа бяха клиновете заедно с тениски, ризи и блузи, които щяха да ме „скрият“. Получих коментари от всякакъв вид; „С това колко си красива беше“, „добре, но не се притеснявай, че си млада и можеш да слезеш.“ Един ден отново се погледнах в огледалото и се договорих. Искам ли да бъда слаб или искам да съм здрав?
Започнах в група от Cormillot. Научих се да ям. Разбрах, че в зависимост от физическото си изграждане НИКОГА няма да бъда Пампита и се погрижих за наднорменото тегло. Аз приех. Спрях да отричам и да отричам. Отслабнах с няколко килограма. Четиринадесет, за да бъдем точни. Все още ли съм дебела? Да, таблицата казва, че трябва да загубя точно седем, че съм влязъл в крива, където последните килограми, които трябва да сваля, са най-бунтовни и там осъзнах: да си дебел е акт на бунт.
Дебелът е социален изгнаник. Затлъстелите са заклеймени. Общите вярват, че „затваряйки устата си и разхлабвайки десертите“, всичко е решено. Никой не се интересува от кръвните Ви стойности, какво ядете или колко често, ако слушате тялото си, ако вземете предвид менструалния си цикъл, нищо от това няма значение. Основното е винаги да стигнете до лятото. Има хора, които прекарват живота си, опитвайки се да достигнат лятото. Ако януари ме намери през този април, ще ме види да нося бикини с ефектни щампи, да нося стрии и целулит, които ми напомнят за майката, каквато съм, с малко разпуснати цици, но които хранеха дъщеря ми за година и осем месеца, с безгрижно отношение и един ми изсмуква, че мислите за мен, защото знам кой съм. Знам, че не съм униформен, знам, че мога да се храня здравословно и на всеки три часа, знам, че обичам да пия една или друга бира с приятели и че е добре. Вярно е, тялото ми отново се промени, „колко си красива“. Промени възприятието ми за красота! Дебелите жени също са хубави, ние сме хора, не сме перфектни и в един малък свят определено сме подривни.
Да бъдеш дебел не е в тон. Разграничете се с желание! Омръзна ми да не се обичам, да не се оценявам вече не е опция. Приемането ми беше процес. Вече не търся комплименти или одобряващ външен вид, а се стремя да бъда свободен. Без стереотипи, без диктатура на баланса от 50 килограма. Животът не свършва, ако не се побирате в размер на Zara.
Какво се промени освен възприятието ми за красота? Моето държание. Аз военни щампи от всякакъв вид, вече не съм облечена само в черно, нося тесни дрехи, празнувам извивките си и някак си тази увереност в себе си ме накара да се видя като „по-красива“ в очите на другите. Това, което наистина ме мотивира да се приема, е да нося отговорността да отгледам момиче. Аз се боря с безкрайни древни понятия, "тихите момичета са най-красивите" "каква красива принцеса" и хиляди и други. Не знам дали ще накарам Луз да се обича толкова много, че да не позволя на останалите да диктуват как трябва да изглежда, но поне ще опитам. Отглеждането на самоуверени човешки същества, които се обичат, без значение какво тежат, е една от целите ми. Утре искам да погледна дъщеря си и да й кажа, че да си различна е да си красива. Не искам да бъда онази майка, която казва на дъщеря си, че ако е дебела, никой няма да я обича, не искам да отглеждам жена, която се чувства засрамена от тялото си или която си спомня, че съм й обещал нещо ако е успяла да отслабне. Това награда ли е? Какъв начин да разбиеш нечия психика! Когато дъщеря ми порасне в училище, те няма да я научат да обича, приема и уважава себе си такава, каквато е. Най-много ще ви кажат, че биковете са грешни и това е всичко.