След смъртта на любим човек
След като писах за знаците, че смъртта наближава и как да придружа любимия човек в последните му моменти, получих многобройни изрази на благодарност от читатели, които са преминали или преживяват това болезнено преживяване. И много от тях сега ме питат за съвет какво да правя след смъртта. (1)
Тази тема е напълно извън обхвата на този блог. И това е много деликатно, тъй като зависи от обстоятелствата на смъртта и отношенията, които сме имали с починалия човек.
Във всеки случай ще се опитам да ви предложа някои размисли. И за съжаление ще се опирам на собствения си опит. Със съпругата ми загубихме най-голямата си дъщеря Патриша преди шест години. Бях на 12 години. Тя беше момиче, което винаги беше щастливо, добър ученик, спортист, имаше музикален талант и беше запален по оригами (японско оригами). Където и да отидеше, той оставяше след себе си цветя, птици и животни от всякакъв вид, направени с цветна хартия, за изненада на малки и големи. Смъртта му, в навечерието на летните празници, беше трагедия за приятелите му, за семейството му и най-вече за нас.
Тогава много хора ни казаха, че това, което ни се е случило, е „най-лошото нещо, което може да се случи на родителите“.
Това обаче не беше точно това, което чувствахме. За нас изчезването на дъщеря ни ни позволи на първо място да осъзнаем какъв късмет имахме да я имаме. Разбира се, бихме искали той да живее много по-дълго. И разбира се, всеки път, когато си мислим за нея, в очите ни изтичат сълзи. Но тези 12 щастливи години с него вече изглеждаха като огромен подарък. Непрекъснато си спомняме щастието, което изживяхме, когато се роди, когато ни се усмихна за първи път, в първия си учебен ден и безброй други моменти на радост, които ни даде. Няма нищо, дори смъртта, което някога да ни отнеме това.
Така решихме да живеем дните и седмиците след смъртта му.
От съществено значение беше да не се оставим да бъдем изцяло погълнати от болка, макар и само защото имахме други деца, за които да се грижим. Винаги сме искали да бъдем реалисти и да имаме предвид, че довеждането на деца на този свят неизбежно включва приемане, че съществува риск да ги загубим. Не можете да имате едното без другото.
След като смъртта бъде потвърдена, вече няма бързане. Имате време да размислите и да направите това, което смятате за необходимо. И ето какво направихме:
Черни дрехи
В днешно време се казва, че всеки човек трябва да се справи с мъката си по начина, по който иска и според своите вярвания. Но тъй като мъглите на времето хората изпълняват различни обреди, когато загубят някой близък. Произходът на тези обреди не е известен. Означава ли това, че те са безполезни, че можем да ги сменяме, когато пожелаем или дори да правим без тях без повече? Ние не го чувстваме.
Погребалните ритуали нямат само религиозно или психологическо значение; те имат и социално намерение. Те помагат на един да идентифицира себе си, както и другите, че скърби.
Наблюдавайки как дъщеря ми си тръгва, разбрах, че животът ми никога няма да бъде същият. Смятах за необходимо да подчертая тази огромна суматоха чрез промяна в облеклото ми. Спомних си, че навремето хората носеха черно, за да покажат траура си, затова облякох черен пуловер, черни панталони и черни чорапи и обувки. Това ново облекло, което съответстваше на моя „нов“ живот, веднага ми даде необходимата свобода да понасям мъката си както отвътре, така и отвън и тази съгласуваност ми даде сила.
Тъй като противно на това, което можете да си представите, траурното облекло не увеличава скръбта, а по-скоро помага за овладяване на болката. Позволи ми да изчакам с увереност и търпение „процесът на траур“ да продължи по пътя си до деня, в който отново се почувствах с намерението да се реинтегрирам символично в обществото, облечен в същите дрехи като всички останали. Но за около година болката от загубата ме изолира, излязох навън, облечена в траурни дрехи, и това разстояние ме защити.
Съболезнования
В това, както е очевидно, можем да направим малко, тъй като тези, които се проявяват, са други. Но този момент е абсолютно важен.
Преди Патриция да умре, винаги съм се чудил дали да не изкажа съболезнованията си на далечен познат от страх, че няма да изглеждам достатъчно искрен. Имах съмненията си дали да безпокоя опечалените хора с ненавременни посещения или обаждания. Каква грешка, каква голяма грешка! След смъртта имаме голяма нужда вие да ни придружавате, да ни утешавате, да ни давате любов, помощ и съответно съболезнования.
Дори бих казал, че колкото по-малко е близък човекът, толкова повече той ще оценява своите съболезнования, тъй като при тези обстоятелства е по-малко очевидно и следователно по-неочаквано, че се появява далечен познат от този, например нашите собствени родители.
В минутите и часовете след смъртта имаме нужда те да са физически близо до нас, въпреки че си мислим, че искаме да останем сами. Появата на други хора всъщност е начин за „официално“ признаване на важността и тежестта на събитието. Ние не пътуваме или не ходим у дома на някого, ако това не е по основателна причина.
Ето защо бих искал да ви дам следния съвет: следващия път, когато някой във вашата среда загуби някого, веднага се приберете, донесете храна, особено ако вкъщи има деца, защото със сигурност родителите са забравили да приготвят нещо за ядене или пазаруване. Ако не можете да стигнете до там, бъдете там по всякакъв възможен начин: телефон, писане, текст, имейл, цветя ... каквото можете и ако е възможно, няколко пъти. Поканете човека в траур във вашия дом, погрижете се за него, изслушайте го. Няма значение, че той няма какво да ви каже или че не казва повече от прости неща. Говоренето за смъртта е откровено трудно, няма какво много да се каже и можете да мълчите без проблем. Важното е, че е там.
В нашия случай тези посещения, обаждания, съобщения и покани ни помогнаха по изключителен начин, включително и най-официалните. Те бяха като кран, който ни измъкна от току що отворената в краката ни пропаст.
Събуждам
Преди това мъртвите са били будни в нощта преди погребението (преди затварянето на ковчега). Покойникът бил поставен в отворения ковчег, в стая на къщата, осветена от свещи. Вратата на къщата беше оставена отворена, увита в лилав плат и всички желаещи можеха да влязат, за да се съберат до него, за да се сбогуват, включително деца, съседи и дори хора, минаващи от улицата.