Разбрах, че трябва да организирам нов житейски проект
Имах любов и разочарования, имах успехи и неуспехи, срещах прекрасни хора и истински груби, имах времена на недостиг и изобилие, гладувах и също имах етапи на голямо изпълнение, но когато достигнах 30, осъзнах с болка, че Не бих имал нещата, за които бях мечтал и след първоначален двубой някак си трябваше да започна отначало. В различните етапи сексуалният ми живот винаги беше активен и с участието. Разбира се, бях в началото на пандемията от СПИН и срещнах хора, които умряха, макар и никога толкова близо, че да ми позволят да бъда прекалено впечатлен, го виждах като нещо далеч. Когато започнах третата от „сериозните“ си връзки и мотивирани от него, отидохме в Конасида. Направих теста и той се върна отрицателен.
Отидох в семинар за безопасен секс, видях филма „Филаделфия“ и всички тези неща, бях заблуден и измамен и бях убеден, че верността е табу. Преодолях различни болезнени преживявания, но не спрях да търся това, в което вярвах в любовта. Тъй като придобих известна финансова стабилност, се озовах в мишурата на нощния живот и се забавлявах много, докато продължавах да изпълнявам задълженията си. Благодарение на известна харизма, срещнах герои, с които влязох в света на "развлекателните" наркотици. Първо бяха цигари, после алкохол и марихуана, после екстази, попърс, кокаин и киселини. Разбира се, винаги имаше секс, понякога с един, понякога с двама, понякога с трима.
Имах други любовни истории, но също свързани с наркотиците и нощния живот, прекарах страхотно, ходих на много места, на невероятни партита и срещнах хора, които ми се струваха прекрасни. Никога не съм спирал да работя, защото трябваше да работя, за да плащам за партитата, защото никога не ми харесваше да ме канят или да се мотае с някой, който да ги улесни. Струваше ми се, че трябва да имаш минималното достойнство.
В крайна сметка нещата спряха да работят, защото всичко беше изкуствено и в крайна сметка винаги бях сам. Характерът ми се промени и например понякога имах проблеми с овладяването на гнева си. Тъгата винаги можеше да се прикрие с излишъци, докато в средата на едно изискано афтърпарти нямах богоявление и никога нищо не беше същото. Разбрах колко самотна бях, миража, в който живеех, и абсурдността на всичко това. Опитах се да пренасоча курса, но тежестта на самотата и силата на навика бяха много силни.
Започнах да се заключвам и рецидивирах, но сега партитата бяха сами, в къщата ми и завършиха с анонимен секс, който свързах или в клуб, или онлайн. Когато навърших 40, пътувах до Италия и бях там три седмици и когато се върнах, нищо не беше същото. Все пак продължих да работя и след една година успях да отида в Пуерто Ескондидо в Оаксака и бях на мястото на случайно удавяне в морето. По това време отношенията с шефа ми в работата, която имах, се променяха и нямах чувствителност да го осъзная навреме. Веднъж шефът ми изгуби контрол над маловажно нещо и ме унижи по такъв начин, че единственото, което можех да направя, беше да се откажа, въпреки че той се извини за инцидента, вече не исках да продължавам с живота, който водех и въпреки че Прекарах известно време в спъване, понякога добре и се опитвах да започна отначало, а други отново падаха, константа винаги беше самота.