Мислех, че свалянето на 30 килограма ще ме направи по-щастлив, но сгреших The HuffPost
Винаги съм бил дебел. По-скоро винаги съм се чувствал дебел.
Бях голямо дете, по-голямо от повечето деца в клас, но не беше строго наднормено тегло. Той беше висок за възрастта ми и набит и това ме направи различен. А различното не беше добро. За да усложни нещата, той също беше гей и това е най-лошият възможен начин да бъде различен, със сигурност.
Прекарах цялото си детство, криейки се кой съм от страх да не бъда открит; Страхувах се за живота си. Израснал съм в северната част на Канада, Онтарио, в малък град, пълен с невежи хора. Да бъдеш гей беше опасна позиция. В крайна сметка теглото ми стана част от бронята ми, щит, който използвах, за да държа хората далеч и по този начин да се пазя в безопасност.
По време на късните тийнейджърски години и началото на двадесетте години, след като избягах от малкия си град и започнах дългия процес на примиряване с истинското си аз, установих, че гей общността не е толкова толерантна, колкото бих искал. Натискът, който изпитвах да се съобразя с невъзможните стандарти за красота, ме отведе в опасен терен. Направих всичко възможно да отслабна. Можех да мина дни, без да ям. Започнах да тренирам нон-стоп. Не след дълго прибягнах до лаксативи. Бих взел всяко възможно хапче и след това лежах буден с раздразнен, разстроен, парещ стомах и се молех на Бог да ми помогне да преживея нощта.
„Няма да го правя отново - обеща той, - но не ми позволявайте да умра“. Това беше лъжа. В крайна сметка хапчетата доведоха до пургативите, а пургативите до нещо много по-лошо. До 22-годишна възраст се изолирах напълно. Бях ужасно самотен, тревожен, депресиран и принуден да повръщам ежедневно.
Когато най-накрая потърсих помощ, тъй като вече бях на ръба на самоубийството, открих, че не съм сам. Всичко, което се принудих да направя, беше и все още е обезпокоително често поведение в общността на LGBTQ. С някаква качествена терапия и своевременно преместване във Ванкувър се измъкнах от спиралата за самоубийство.
Теглото ми продължи да варира след тридесет години. Преминах от малко наедрял през наедрял до безспорно дебел и всичко това се чувстваше неудобно и не на място в собственото ми тяло. Имам снимка на круизен кораб от времето, когато бях на трийсет години. Спомням си, че не исках да напусна стаята си или да сваля ризата си, защото изглеждах твърде голям или поне не като останалите мъже на круизния кораб. Когато видя тази снимка днес, тъгата ме нахлува. Колко се изгубих и колко бях в безсъзнание, колко не бях в тон с тялото си. Той беше обикновен човек, но не това видях, когато се погледнах в огледалото. Мразех погледа си и си мислех: „Ако бях кльощава, всичко би било идеално“. И наистина вярвах, че отслабването ще бъде магическият лек за всичките ми болести.
Когато навърших 48 години през 2017 г., тежах 119 килограма. На 1,88 успях да нося теглото си добре, но беше ясно, че имам доста наднормено тегло. Пиех шест различни лекарства за различни заболявания, най-свързани с теглото ми, като депресия, хронична тревожност, тежък гастроезофагеален рефлукс и хипертония. Накратко, това беше бомба, която всеки момент можеше да избухне.
Тази година, колкото и да е странно, мислех, че навършвам 49. Бях несъвместим с тялото си, както и с живота си. Бях в капан в нещастен брак със съзависимост, нямаше да спра да ям и по-голямата част от времето, което не бях заспал, прекарвах в игра на видео игри или гледане на телевизия, за да избягам от моята реалност. Юбилеите, ваканциите, рождените дни и други събития не бяха нещо, което очаквах с нетърпение, а по-скоро ме сплашиха. Те бяха напомняния за моята тъга и апатия и исках да ги избегна на всяка цена.
Един ден, размишлявайки върху живота си и колко бързо наближават тези 50 години, мързеливо осъзнах, че някак съм успял да се загубя. Ако е роден през 1969 г., щеше да навърши едва 48 години. Дали беше изключил толкова много, че цяла година беше извън фазата? Вярвате или не, аз потърсих в гугъл "На колко години съм, ако съм роден на 10 юли 1969 г.?" Google потвърди: "Той е на 47 години и 358 дни.".