Историята на всичките ми килограми (което става вирусно) - Nómada, Гватемала
Ако бях кльощава, тази дама нямаше да даде мнение за решението ми да ям или не. Разбирам, не тогава, а по-късно, че попадането в онази социална категория „наднормено тегло“ изглежда дава възможност за диалог, в който е добре всеки, дори дамата в магазина, да постави под въпрос упражнение, толкова интимно и лично, колкото яденето на арекупито . Усещането е така, сякаш губите власт и пълна автономия над тялото, сякаш собственото ви тяло е обществено благо, за което всеки може да има мнение.
POR Volcánica/2018-09-27T05: 45: 41-06: 00 27 септември 2018 2021-01-07T20: 51: 00-06: 00
Volcánica е феминисткото списание на Nómada.
Снимка: Снимка от rawpixel на Unsplash.
Предупреждение: Този текст може да има задействания за хора с проблеми с храненето.
На 10 или 12 години съм, не помня точно. Дамата, която посещава най-близкия до моята къща супермаркет, ми казва, без никакви грижи, без никакъв филтър и без да е попитала мнението й: твърде си дебела, за да ядеш, момиче, не бива да ядеш.
Мразя я. Мразя я и се мразя. Мразя ареквипа, който исках да купя, и мразя окаяното безтегловност, с което самочувствието ми току-що беше разбито на милиард бита. Мразя, в онзи момент, а сега и на моите двадесет и шест, крехкостта на субекта за любов, оттогава и завинаги, към погледа на другите.
Прибирай се. Обличам голямо яке и си наливам термос с кока-кола. Тичам из къщата, докато плача. Сега, когато разказвам историята, аз се смея на абсурдността да тичам наоколо, пиейки кока-кола, но също така ми е малко жал за себе си в онзи момент, за какви моменти като това се зароди в мен сега.
Ако бях кльощава, тази дама нямаше да даде мнение за решението ми да ям или не. Разбирам, не тогава, а по-късно, че попадането в онази социална категория „наднормено тегло“ изглежда дава възможност за диалог, в който е добре всеки, дори дамата в магазина, да постави под въпрос упражнение, толкова интимно и лично, колкото яденето на арекупито . Усещането е като загуба на власт и пълна автономия над тялото, сякаш тялото на човек е обществено благо, за което всеки може да има мнение.
Научавам, че слабината има силата на безнаказаност, никой не ви разпитва, ако сте слаби. Никой не съжалява за това, което бихте могли да бъдете, но не сте, за вашата потенциална красота, за това красиво лице и колко красиви бихте били с няколко килограма по-малко, за самотата, на която сте осъдени да не отслабвате, за вашето бъдеще здраве. Силата на кльощавите предполага свобода. Тази свобода има цената на всички хлябове, захари и бели брашна на земята, но не изглежда скъпа цена за плащане.
Никога не мога да отслабна "изобщо". Понякога съм „дебела“, а понякога не, но никога не мога да бъда „кльощава“. На 14 или 15 години съм и теглото ме смущава, измъчва ме повече от всеки друг дефект, който бих могъл да имам. Чувствам, че никога няма да стана красива. Бела в тези абсолютни и обективни термини, които другите изискват, въпреки че има хегемонистични черти - бели, руси, светли очи - но не и слаби. Това ме обуславя да се смятам за по-нисък от хората, които са. Водя диалози с други слаби момичета и се чувствам тежък и несръчен, чувствам, че това биха могли да видят онези, които наблюдават картината. Трескаво търся романи, реклами, сериали, списания и певци за тяло, което малко прилича на моето и което триумфира. Възприемам себе си като кръг без ръбове или ъгли.
Някои момчета, около 16-годишните ми, правят група във Facebook, наречена „La gorda“. За мен е, има мои снимки. Не съм от най-дебелите, но те знаят, че боли и боли. Мразеха ме, вече не знам защо, вече няма значение защо. Мисля, че казах на някои от тях не в даден момент, не помня. Кълна се в две неща: че ще си отмъстя и че ще го направя чрез желание: както във филм на Дисни, ще се превърна в лебед и неговият урок никога няма да се измери мен. Също така ще спра да привличам внимание и да се откроявам, не мога да рискувам, че който не ме обича по някаква причина, ще ме нарече дебел. В една стъпка се свързвам с един от тях, мисля, че той наистина ме хареса. Не е важно.
Спирам да ям брашно и сладкиши, задържам го и изпълнявам първата цел: отслабвам, ставам хипер сексуален. Подстригвам се и започвам да се представям за възрастен човек. Чувствам - сигурен съм - че някой над 18 години никога не би направил нещо като тази група във Facebook. Спирам да общувам с тях. Спирам да ги виждам. Мисля, че може би стремежът към това мъжете да се влюбят, да ме обичат и да ме пожелаят е част от това отмъщение, от това обещание.
Втората цел също: Модерирам гласа си, чувствам скромност, когато ме наричат публично, чувствам разочарование, когато ме излагат за положителни неща пред моите съученици от университета. Също така, веднага щом мога, напускам страната. Отново се измислям. Правя се, че забравям.
Винаги ми е неудобно, когато някой говори за тегло близо до мен. Когато някой иска да мери дрехите, когато някой говори за храна или моите хранителни навици. Изграждам сексуално устройство - задължителното мобилно устройство за живота на жените - и проверявам, че противоположният пол не се интересува от излишни килограми, когато прави секс. Проверявам го, но каква е разликата, интересувам се. Теглото не се намесва по време на сексуална връзка или желание, но се намесва в любовта, в социалния статус на слабината, в „вашата красива приятелка“, „вашата приятелка, която е гореща“. В края на краищата мъжете от този момент са идиоти без друга идентичност, освен крехкостта на тяхната мъжественост. Бих искал да знам преди.
Искам да изчезна пред огледалото. Контролирам го, за да оцелея, но винаги бих могъл да бъда по-кльощав, винаги искам да бъда. Може никога да не спрем да бъдем на 13 години. Може би чувствам, че очите на света все още са на очите на леля ми Марина, на дамата от супермаркета, на учениците.
Вече съм слаб. Влюбвам се. Вече притежавам цялата тази „сила“. Влюбвам се в някой, за когото никога не съм достатъчен. Искам да съм достатъчен, предлагам да бъде достатъчно и още, предлагам костите, острите черти. В новия си живот, без да ям брашно, веднъж изобретих, че съм алергичен към черупчести, за да не се налага да ям ориза на паелата в брака на някои приятели.