Грижа за родителите ви заедно с техните братя и сестри (Грижа за вашите братя и сестри) Семеен болногледач
Алианс за семеен болногледач
Въведение
Грижата за родителите ви може да бъде трудна и ако вашите братя и сестри са замесени, тя може да стане още по-сложна. Докато вашите братя и сестри могат да ви окажат огромна помощ и най-добра подкрепа, те също могат да бъдат източник на стрес.
В този информационен лист ще научите как да идентифицирате семейната динамика, която може да повлияе на родителските грижи, начините, по които вашите братя и сестри могат да помогнат, как да увеличите шансовете за получаване на такава помощ и как да контролирате възникващите емоции.
Защо конфликтите между братя и сестри могат да се разпалят, докато се грижат за родителите си
Днес възрастните деца и техните родители преживяват нов вид семеен преход. Тъй като сега родителите живеят по-дълго, но с хронични заболявания, техните възрастни деца се грижат за тях дълго време, до десетилетие или повече. Братята и сестрите, или в някои случаи доведени братя и сестри, може да нямат модел за това как да работят заедно, за да се грижат за родителите си и за многото свързани практически, емоционални и финансови проблеми. Няма ясна картина, която да посочва отговорностите на всеки брат или сестра, нито има ръководство за това как те трябва да се отнасят като зрели възрастни. Докато някои семейства са в състояние да разрешат различията, много други са в конфликт.
Братята и сестрите също са изправени пред сериозен емоционален преход, който предизвиква детски чувства. Наблюдаването на възрастта и смъртта на родителите ни е едно от най-трудните неща в живота и всеки член на семейството реагира по различен начин.
Нормално е да имате много смесени чувства. Може да почувствате необходимостта да ви покажете привързаност, одобрение или да бъдете сметнати за важен и способен като брат или сестра. Може дори да не сте наясно с тези чувства, които влияят върху начина, по който се отнасяте към родителите си и други членове на семейството. Така че, без да осъзнават, всички те може да се състезават помежду си като деца. Сега обаче битките са свързани с грижата за техните родители; например кой изпълнява задълженията си и кой не, колко допринася всеки и кой отговаря.
Това е труден момент, така че имайте състрадание към себе си и се опитайте да направите същото със своите братя и сестри. Не е нужно да толерирате негативно поведение, но се опитайте да си представите страха, болката или безпокойството, които братята и сестрите ви биха предизвикали, ако реагирате като тях. Този вид разбиране може значително да смекчи семейните конфликти.
Като семейство, помислете или преосмислете своите отговорности като болногледачи.
Семействата често не планират внимателно кой ще стане основният болногледач и какви поддържащи роли ще играят другите членове на семейството. Възможно е грижата да започне, когато брат или сестра, който живее близо или има близки отношения с родителите си, започне да им помага с малки неща. Отначало може дори да не се идентифицирате като болногледач, но след това ще бъдете съкрушени и разстроени от своите братя и сестри, тъй като родителите ви се нуждаят от повече помощ. Много често семействата попадат в общи капани; Например, ако приемем, че синът ще се занимава с финанси, докато дъщерята ще се грижи за емоционални или физически нужди.
Друга често срещана ловувка се случва, когато един от братята и сестрите се грижи за майката, защото той или тя няма работа или се нуждае от място за престой, а членовете на семейството вярват, че това споразумение ще реши много проблеми. Това обаче може да е формулата за проблеми. Семейството трябва ясно да обясни какво се очаква от това лице, дали ще има финансова компенсация и как ще работи това. Освен това братята и сестрите трябва да изяснят какви задачи по поддръжката ще изпълняват всеки.
Като семейство трябва да преразгледате всички тези предположения. Най-добрият начин да направите това е да се обадите на семейно събиране възможно най-скоро (и след това толкова често). Семейната среща може да осигури място за обсъждане на нуждите на родителите и да се определи какъв ще бъде приносът на всеки човек във времето или парите. Ако е необходимо, доверено лице извън семейния кръг може да посредничи. За повече информация вижте „Провеждане на семейна среща“ в раздела „Фактически листове за алианса на семейството на полагащи грижи“ на този информационен лист.
Помислете за семейните роли от детството ви и как можете да ги модифицирате, за да действат като болногледач
Въпреки факта, че се държим по различен начин, когато сме с други хора, всеки път, когато се срещаме със семейството, повечето от нас са склонни да се вмъкнат в старите си роли. Тези роли обаче може вече да не работят. Родителите може да не могат да извършват дейности отпреди години, като вземане на решения, оказване на емоционална подкрепа или облекчаване на напрежението между членовете на семейството.
Може би сте били предназначени да бъдете отговорен член на семейството; може би на брат й се е гледало като на човек, който трябва да поеме ситуацията. Може би другата ви сестра е получила възможността да си отиде и да постигне личните си цели, докато на останалите са били възложени семейни задачи. Може би сте били идентифицирани като "подкрепящи" семейството, докато сестра ви е била класифицирана като "егоистична" или "отдалечена". Затова се запитайте: искат ли да остана по-голямата сестра или безпомощното малко момче, въпреки че сега всички сме възрастни?
Също така помага да погледнете своите братя и сестри от нова гледна точка днес. Родителите създават етикети и роли за всяко дете и те ги осиновяват и приемат, че са верни. Тези роли могат да се основават на действително поведение, но могат да бъдат възложени и от родителите по различни причини; Например, кой е бил първият или последният роден, кое от децата кара майката да си спомни по-голямата си сестра (на която е ревнувала), кое от децата е най-близко до бащата по отношение на личността и как е отношения между майка и баща, което е много важно.
Каквито и да са причините за тези роли, те трябва да бъдат преразгледани днес. Ако сте били "отговорният" член на семейството, това не означава, че сега трябва да се съгласите да се погрижите за всичко, защото винаги сте го правили, въпреки че братята и сестрите ви очакват да поемете тази роля. Може да се наложи да ги накарате да разберат, че всеки може да адаптира ролите си към времето и кои са днес. Освен това, ако предположите, че брат или сестра ви са по-малко способни или полезни, защото ги помните като деца, е по-малко вероятно да получите помощ. Ако се обърнете към тях по различен начин, те може да се окажат по-полезни, отколкото сте предполагали.
Братята и сестрите могат да имат различни идеи относно нуждите на родителите си
Мисълта, че скоро може да загубите майка си или баща си или идеята, че те се нуждаят от повече внимание, може да бъде наистина ужасяваща. Някои деца имат нужда от фигурата на майката, дори и да са възрастни. Някои се притесняват прекалено много и мислят, че родителите имат по-голям проблем от истинския; други просто не могат да приемат, че родителите се нуждаят от толкова много помощ, колкото и те. Тези разлики са често срещани. Можете да се справите с тях по следните начини:
- Ако не е извънредна ситуация, отделете малко време, за да се съгласите. Естествено е братята и сестрите да подхождат към ситуацията по различно време и по различни начини. Това може да се случи, независимо дали са близо или далеч.
- Сподели информация. Получете професионална оценка на здравословното състояние на родителите си от лекар, социален работник или мениджър на гериатрични грижи и изпратете доклада на всичките си братя и сестри. Опитайте да използвате имейл и онлайн инструменти, за да споделяте новини за грижи и/или да организирате лични семейни събирания, за да помогнете на всички да бъдат в течение на новините и темите за грижите.
- Имайте предвид, че родителите често казват на децата си различни неща за тяхното здраве. Това е добра причина да поддържате комуникационните линии отворени с другите и да се опитате да съберете възможно най-много информация за здравето на родителите си.