Ето как се чувстваш, когато те наричат могола с крака "
Журналистката Наталия Мартинес наскоро свърза драмата си с храната в Twitter. Semana.com събира поредицата от трели като се има предвид, че те отразяват не само неговата борба, но и тази на мнозина, изправени пред изкушението на храната. Тези хора, за десерт, търпят социална дискриминация, защото са дебели. Това е нейната трогателна история.
„Искам да получа„ джарта “с болна тема, но такава, която заема 60% от мислите, желанията и разочарованията ми: безпокойство за храната и наднормено тегло. Искам да ви кажа, защото научих за случая със съученик от училище, който ме озадачи. Отегчавам ли ви за малко? Ще ви разкажа случая: бивша съученичка е в клиниката, защото се е опитала да се самоубие, след като е разбрала, че човек от кабинета, когото тайно е обичала, казва „Могола с крака“. Пеладата в училището беше минала. Като всички на тази възраст. Но тя беше брилянтна, красива и супер забавна. Когато ми казаха, че съм шокиран, защото видях много добре емоционалната й сила и изпаднах в предразсъдъци. „Ами емоционалната интелигентност на тези пелади? Опитваш се да се самоубиеш за момче? ”, Помислих си и казах. Но си спомних, че шофьорското училище и емоционалната сила не се изграждат така, лесно.
Разказвам им моята история и моята битка на тялото. Висока съм, извита. Имам дупе, пучета и кръст. Много латински. И винаги съм бил такъв. Но тя не беше дебела. На 16 години, с развитието, избухнах. Отидох в университета и ядох ужасно, но реалността е, че винаги съм ял лошо и ще ви кажа какво: На 11 години станах зависим от гумите, защото ги продадох. Изядох всички печалби. Престъпленията ми са хляб и домашно брашно: ориз с яхния, осолени картофи, юка. Всичко това в значителни количества!
Винаги бях сладур, от малък (ако има психолог там, кажи ми защо). Сервираха ми храна и веднага щом майка ми, баща ми или баба ми си отидоха, отивах в кухнята, за да ям от тенджерите, дори ако това беше съхранена храна. Сериозен проблем, мисля сега. Моето мъмрене беше за това. Кой яде месото, което запазих за баща му? И аз съм тиха. Но разбира се те знаеха, че това съм аз. Ужасен. Така израснах и експлодирах. За нещата в живота използвах чист нахален дънков и той извади известния плувка.
И на 16, които искаха да имат гадже, беше грозен в лицето, висок (много) и дебел, започнах да се отчайвам. Желанието ми да ям никога не ме караше да повръщам или да спра да ям, но прекалих с храната. Това ме побърка. Той ме нападна и беше мамера. Познавах чувството на отвращение към себе си. Това е фатално. И е неконтролируемо. Трябва да има много голяма промяна, за да спрем да се чувстваме така. В колежа излизах с приятел, който беше много по-нисък и по-слаб. Бях най-несигурната. Почувствах се като Годзила. Нещата не се получиха и срещнах перфектен. Високо, красиво, красиво. така или иначе. Човекът е толкова специален, че се чувствах кралица. Дебела кралица, но все пак кралица. Но несигурността ме подлуди. Ревност, разрушение, болка. И той вече имаше покупателна способност. След това погълнах всичко и получих двойна, тройна мазнина. живот като двойка ПОТЕПЛЯВА.