Ако се съмнявате във връзката си с партньора си, прекъснете го "
Интервю със Силвия Конгост
Психологът, специализиран в самочувствието и емоционалната зависимост, оценява живота без партньор в „A Solas“
Силвия Конгост по време на представянето на новата си книга „A solas“
През години Силвия Конгост (Жирона, 1977) е чул в кабинета си историята на хора, които са ужасени от идеята да скъсат с партньора си, въпреки че не са доволни от нея. A емоционална зависимост Това често ги кара да пълзят и да се принизяват в ситуации, които според психолога трябва да завършат със срив, като несподелена любов, възпрепятстване на личната самореализация и психологическо и физическо насилие. „Емоционалната зависимост е като пристрастяването, което можем да имаме към наркотик“, казва психологът и говорител.
И го казва съзнателно: след прекратяване на връзка от този тип, Конгост, автор на дузина книги, оковава една двойка след друга, докато не се научи да бъде сама. В резултат на този личен опит и опитът да помогна на други хора да се идентифицират токсични връзки и се отървете от тях, общественият специалист Сам (Zenith), творба, в която той оценява доброволната липса на общуване в общество, в което онези, които се страхуват от него, изобилстват и се чувстват в капан от веригите на страха да го изстрадат.
- Защо решихте да се грижите за хора, засегнати от токсични връзки?
- Страдах от емоционална зависимост, тъй като бях свързан с токсична за мен връзка. Не че човекът беше токсичен, всъщност беше прекрасно същество, но търсихме в противоположни посоки. За да работи връзката, един от нас трябваше да се промени и аз се приспособих към нея и се загубих.
- И по-късно?
- Разбирайки, че съм пристрастен към тази връзка, започнах да търся инструменти, които да ми помогнат да се измъкна и създадох своя собствена методология. Също така реших, че искам да помогна на психологически хора, които изпитват връзки, които не работят.
- Лекция на психолога и писател Валтер Ризо му отвори очите.
- Да, да, книгите на Уолтър ме спасиха, помогнаха ми да разбера какво не е наред с мен, че не съм луд, че имам зависимост, че съм ирационален и че не може да бъде, но ми липсваха инструменти за излизане от връзка, която се опитах да допринеса, така че другите хора да идентифицират този тип отношения и да се освободят.
- Каква вреда ни причиняват тези вредни връзки?
- Когато имате зависимост, имате чувството, че имате нужда от нещо, което не избирате. Дори да кажете, че много обичате този човек, това не е любов, ако не сте добре в тази връзка, ако изпитвате парализираща паника при идеята да я загубите, ако вместо да ви помогне да изградите, тази връзка поражда тревожност, депресия, ви пречи да растете и засяга всички области от живота ви.
Идентифицирайте проблема
„През повечето време не осъзнаваме, че сме в токсична връзка“
- Как да открием, че сме в токсична връзка?
- Когато някой се съмнява в отношенията си с партньор, в 99% от случаите това означава, че това не работи, тъй като ако сте добре с някого, не поставяте под въпрос връзката, въпреки че могат да възникнат проблеми или конфликти, които да ви накарат да помислите как да разрешите да продължат доброто.
- Но не е толкова лесно да се реже.
- През повечето време не осъзнаваме, че сме в токсична връзка. Нормализираме всичко, което живеем, но може да има случаи, в които някой е с човек, който вече не го обича и който го показва със своите действия, защото този човек не ви дава приоритет, никога не мисли за вас, винаги има по-важни неща отколкото направете, погледнете в друга посока, чувствате, че той не цени нищо, което правите, той не ви се възхищава, няма здрава любов.
- Но…
- От друга страна, вие се заблуждавате и мислите, че нищо не се случва, вие се адаптирате. Също така може да се случи партньорът ви да ви каже, че вече не ви обича, но да си помислите „не, не, не, ще се преоблека“ и да забравите какво ви е казал; Вие настоявате да се борите връзката да работи, въпреки че любовта е нещо, което не може да бъде програмирано или депрограмирано.
- Какво е това, което ни кара да продължим да дърпаме колата в тази ситуация?
- Емоционална зависимост; ставате обсебени, че връзката трябва да работи. От малки бяхме научени, че ако се задържите, в крайна сметка ще получите щастливия край на историите. Идея, която сме толкова усвоили, че живеем, храняйки се с тази идеализация, въпреки че реалността ни показва от време на време, че връзката не се вписва в това, което бихме искали. И тогава колкото по-дълго се карате и се изхабявате, толкова по-трудно е да прекратите връзката.
- В този момент, как отговаряте на почивката?
- Правейки работа за осъзнаване, разбиране и честност към себе си. Когато една връзка не се получи, трябва да излезете от нея. Помагам на хората да укрепят самочувствието си, така че да се свържат с това, което заслужават и заслужават, целия този потенциал, който носят вътре, и че са изправени пред това да бъдат сами, защото раздялата на двойка ни изправя лице в лице със самотата, нещо, което много се страхуваме, но винаги е положително.
Силвия Конгост, завършила психология, е лектор, води семинари и води групи по самочувствие и емоционална зависимост
Жорди Рока (@Silvia Congost)