В лесбийските връзки понякога се губи физически контакт "
Говорихме с Паула Алкаиде, психолог, за нейната терапевтична работа с лесбийки: любов, секс, ревност, майчинство и болодрами, лесбийският феномен, който Alcaide анализира задълбочено в първата си книга
Пола Алкаиде (Барселона, 1989) е моя терапевт. Отидох при нея, както много други, защото не знаех как да се справя с раздялата. Тя ме хвана за ръката и там, малко по малко, излязохме от бурята. Казва, че би искал професията му да приключи в даден момент, но засега му предстои много работа. Миналата година публикувана Как да преодолееш болодрама (Egales), първата му книга, която е послужила като спасително средство за много от нас. Лесбийските връзки са толкова сложни, колкото и всички връзки, но има социални фактори, които понякога добавят допълнителни трудности към любовта. Свързването не е толкова идеално, колкото филмовата индустрия ни кара да вярваме, но обединяването с някого все още е жизнената сила на много хора. Нещо ще има. Намирането на баланс между вашите нужди и тези на другия, в контекста на очевидна лесбофобия, е предизвикателство, което много от нас поемат, без да разполагат с необходимия материал в раницата си, за да издържат на лошото време.
Защо беше необходима книга като твоята, Пола?
От Повече от приятели, от Дженифър Куилс са публикувани много малко книги, които говорят за страдание сред жените от по-психологическата перспектива на процесите. Бихме могли да го класифицираме като книга за самопомощ. Поставям го като дълбок разговор, диалог с читателите. Това е много описателна книга, остават много отворени въпроси: "Какво правя?", "Как се отнасям към други жени?", "Защо страдам от любов?" Името е Как да преодолееш болодрама защото това е израз, който се повтаря много в консултации и исках да дам възможност на концепцията.
Не са много психолозите, които са посветени изключително на работата с лесбийки.
Много общи психолози, така да се каже, пропускат някои процеси на малцинството, защото не ги поставят на фокус. Изгубени са някои точки, определен език, общ код. Това е специализация, която в САЩ и Англия има по-голяма тежест. Докарахме го в Испания само преди 10 години. С Габриел Дж. Мартин създадохме група LGBTI в Colegio de Psicología и проведохме онлайн обучение в Colegio de Madrid. Все още сме на антиподите на изграждането на тази утвърждаваща ЛГБТИ психология.
Какво е утвърдителна психология?
Това е течение, което се фокусира върху афективно-сексуалната ориентация и половата идентичност като сила, а не като уязвимост. Това е актуален, вид психология, фокусиран върху колектива LGTBI, който е роден за разлика от конверсионните терапии, към терапиите, които през миналия век заклеймяват многообразието.
Може ли прав психолог да ни помогне да преодолеем една болодрама?
Аз не мисля. Мисля, че има по-голяма сила, ако някой специалист е с вас, който разпознава този опит като личен и го разпознава в непосредственото им обкръжение. Придава му много по-голямо измерение и дълбочина.
Във вашата книга говорите много за „лесбийската симбиоза“. Дали това е особено често срещана тенденция сред лесбийките? Не всички двойки са склонни да си приличат?
От предпоставките на романтичната любов вярвам, че всички сме подтикнати да имаме тези сливания или симбиоза под идеята за допълване и по-добрата половина. Вярвам, че жените са били по-добре инструктирани в любовта и по-малко в самостоятелност. В консултациите жените говорят много повече за любовта, отколкото за мъжете. Ако една двойка е ангажираност, интимност и страст, жените много насърчават интимността и ангажираността и понякога губим страст. Именно защото има много поверителност. Липсва кислород, липсват лични пространства и желанието намалява. Нямате кого да пожелаете, освен някой, прикрепен към вас.
Същото нещо ли се случва във връзките между двама мъже? Не. Не се случва толкова много. Те са много по-ясни какво е тяхното пространство и каква е тяхната автономия. Има очевидно четене на пола.
Ами сексът в лесбийските връзки? Приключи ли преди?
Не бих говорил за връзки между лесбийки, а за лесбийски отношения, разбирайки, че може да има връзка между лесбийка и бисексуална жена или две бисексуални жени могат да имат лесбийски отношения.
Изследванията казват, че в началото на връзката има по-голямо сексуално удовлетворение, но по-късно, до голяма степен липсата на лични пространства, като не се пропускат, не се налага да преминат този мост, според сексолога Естер Перъл край. Перел говори за желанието, което се изгражда, когато нямаш другия човек, когато го искаш и искаш да се доближиш до него. Мисля, че го изграждаме зле между жените. Говорим много повече. Има хиперкомуникация, която изобщо не е ефективна. Ние даваме повече обиколки в дискусиите на емоционалната част. Понякога има част от физическия контакт, от тяло на тяло, която се губи.
Трябва да анализираме други модели на взаимоотношения, защото откриваме много ситуации на серийна моногамия: имате връзка, тя работи, но когато се влоши, защото вече изглежда по-скоро като вашия съквартирант, обикновено това, което правим, е да заменим този човек с друг. Изглежда, че влюбването се разбира като единственият елемент, който ни кара да желаем отново.
Какви фактори, в допълнение към тази лесбийска симбиоза, за която говорите, могат да накарат две жени да спрат да правят секс? По-малко ли ни интересува сексът?
Не мисля, че се интересуваме по-малко от секса, но мисля, че има важен социален балсам. Особено когато става въпрос за напористия по отношение на секса и в това, че сме в неравностойно положение.
Има много фактори, които влияят: тревоги, депресивни настроения, безпокойство, хроничен стрес, който причинява ниско либидо; Ние жените също така разпознаваме в по-малка степен, когато ни вълнува въпросът за очевидна физиономия, с изключение на случаите на транс жени, които не са претърпели операция за преназначаване на гениталиите; и защото понякога сме много в ума и не обръщаме малко внимание на тялото. Виждаме двойки, че не че нямат това желание, а че не създават пространства за желанието да текат, изключвайки се от притесненията.
Липсата на секс влияе ли по-малко на лесбийските отношения?
Не знам. Знам по-малко за хетеросексуалните връзки, но това зависи от това какво имаме предвид под въздействие.