Толкова е ужасно яденето в Ikea El Comidista EL PA; С

Много е казано за страховете на ресторантите на Ikea и е време да разберем истината. Един от нашите сътрудници изпраща на изследване звездните ястия на шведския гигант. Функ оправдан?

Мисията е ясна: яжте в Ikea и решете дали кошмарът е толкова кървав, колкото ни казват. Обхватът на възможностите е широк: детско меню на базата на макарони с доматен сос? Рулца от сьомга, тави с по-твърда сьомга като Уолт Дисни, мезета от скариди, пилешка салата с неща ... има дори вегетариански кюфтета! Идвам обаче да опитам класиката на къщата, старците, които дансингът винаги иска.

толкова

Всички знаем, че Ikea не е точно известна с изящността на своите кулинарни предложения. Но от 2013 г., годината, в която откриването на фекални бактерии в шоколадовите сладкиши и конска ДНК в кюфтетата беше излъчено, шведската мултинационална компания захранва кошмарите на гастрономическата планета с повече всеотдайност, отколкото Фреди Крюгер. Свръхконкурентните цени на някои от продуктите му също не са спомогнали за изграждането на доверие. Който в здравия си ум би изял хотдог, който струва по-малко от пакет дъвка?

Ами аз. И със сигурност много читатели. Въпросът губи своята смазваща логика, когато влезете в паралелното измерение на магазина. Вътре в Ikea вашето достойнство като вечеря е изпарено, вие сте в състояние да усвоите неща, които никога не бихте помислили да опитате извън стените му. Техните известни хот-доги например ще ви наричат ​​като песни на сирена. Или ще завържете Benno като Ulises за мачтата, или в крайна сметка ще си купите домашен хот-дог за € 1, без да знаете как сте стигнали до гишето. Още едно мигане и ще имате в ръката си сух кок, неспособен да съдържа отпуснат, топъл колбас, пълнен с пържени лучени люспи, които приличат на пърхот и покрит с две филийки закалена туршия.

Заливам малкия гад с индустриален шприц от горчица и го поглъщам, без да се чудя за десетилетията, които са накиснали колбасите, или подобрителите на вкуса, или лъжичките сол и мазнини от това преработено хранително чудо. Просто се радвам на виновен грях. В разгара на ажиотажа за хипер-здравословна храна, поглъщането на тази петарда от холестерол е акт на подриване, който се чувства добре. Е, може би „чувствам се добре“ не е най-подходящият израз.

Накиснете кюфтета

Качваме се до ресторанта, достатъчно игри. Влачих колега със себе си: имам нужда от мускули на кокалчетата. Растението е гнездо на стършели. Въпреки че декорът се опитва да предизвика колоритна и позната атмосфера, съветската аура на трапезарията е плашеща: ако готвачите хвърляха пюрето върху подносите от другата страна на плота с бутилка Столи в ръка, нямаше да се изненадам.

На опашка сме от 25 минути. Двойки на ръба на раздялата, хъркането, междуребрените лакти, бездомните коли, крещящите деца. Готови сме да изтърпим Кръстния път, защото в края на Голгота ни очаква наградата. Те се наричат ​​Köttbullar и те са шведски кюфтета, които сервитьорката прецизно брои, докато приливът на пот, през който хамстер може да сърфира, се стича по гърдите й. 15 топки месо? направо към чинията. Подгрято картофено пюре Еверест, което може би беше кремообразно в друга епоха. Сладко от боровинки, което ще оставите непокътнато в чинията, и вие го знаете. И на всичкото отгоре кафяво езеро с сос, в което всичките ми надежди да избегна колики са удавени ...