Шанс или неуспех Вашият развод е термометърът на моя брак
От Паулина Саймън.
Илюстрация: Пако Пуенте.
Издание 448 - септември 2019.
Живял съм, както повечето от моето поколение, заобиколен от разводи. Когато бях в училище, имаше няколко деца с „късмет“, които имаха две стаи. Представях си, че това означава всичко за двама, играчки, внимание, дори родители за двама. Още в юношеството имаше много повече случаи и те вече не бяха късметлиите в двете стаи, а някои от тези, които излязоха от класовете непосредствено преди явяване на изпита, тъй като бащата, който беше този, който плащаше пенсията, имаше не се появи от месеци. Инспекторите ги разпитваха безмилостно, сякаш знаеха къде се намират техните избягали родители, когато те само питаха. Нямаше нещо като две стаи с двойно повече играчки, а само една, без издръжка; ядосана майка, която също като училищния инспектор имаше неща на върха на езика си като „Когато говорите с тайтата си (като наблягате много на тайтата, сякаш това беше най-презрителното нещо, което можеха да кажат на глас ) уведомете го, че ми дължи наема ".
Не се чувствах имунизиран срещу разводи. Родителите ми изглеждаха като стабилна двойка, но от начина, по който се биеха, можеше да си представим, че те не бягат брачния маратон, а 500 м или 15 хил. Моите баба и дядо, от друга страна, бяха провеждали триатлон по време на войната. На външен вид те имаха функционален живот, но когато прекарвахте време с тях, изглеждаше, че сте свидетели на протокол за разоръжаване на бомби, който винаги се объркваше.
Наскоро попитах баба си дали си спомня колко време е била омъжена и тя каза: „Тя не следи тези неща“. Това, което той си спомняше съвсем точно, беше времето, когато „живееше свободно“: времето, което мина откакто се разведе. Тя принадлежи към поколение, което не разглежда развода като опция, никой от приятелите й не се развежда, тя живее в малък град, където най-малкото движение ви кара да говорите за града, тя има дъщери в училищна възраст и следователно дълъг списък причини, поради които тя трябваше да остане обвързана с режим на малтретиране, насилие и изневяра по стабилен начин, но в отричане, като две трети от браковете в света.
Много хора ще са ви казали: "На тази възраст, защо ще се развеждате?" Но това за нея не беше нищо, възрастта никога не означаваше, че изпитанието трябваше да се задържи до смъртта. Той имаше красиви планове за живот, отстранен от позорта, която така толерираше. Дядо ми се беше заклел пред него, че никога няма да подпише развода, но не беше много умен да иска да скрие новото семейство, което беше създал паралелно. Ето как, събирайки достатъчно доказателства и с леко отношение към изнудване, в крайна сметка той подписа (разводът за прелюбодеяние в Еквадор е законен от 1902 г.). Тя, баба ми, се премести извън града и никога не върна стъпките си, с изключение на няколко часа, за да се сбогува с дядо ми, когато той умря, след като страдаше от дълго ужасно заболяване. "В здравето и болестите, в просперитета и в бедствието." Баба ми понасяше прекомерно здраве и несгоди; По-късно болестта трябва да е носена на раменете му от друга лоялна съпруга, която също няма да види дни на просперитет.
Това беше първият близък развод в живота ми. Бях тийнейджър и баба и дядо ми се развеждаха изглеждаха като страхотно нещо. Но нямаше много време да анализирам въпроса, скоро след като родителите ми също ще се разведат, не без драма, разбира се. Нямах привилегията да имам две стаи с двойно повече играчки, а по-скоро: „Когато говориш с таита си ...“.
За всичко, което преживях по това време, чувствам, че прекалих с реагирането през почти цялото десетилетие на двадесетте си години: темата за крехкия юноша и нуждаещия се от обич, което в същото време се превърна в загубата на вяра в любовта, моето презрение към стабилните връзки и, разбира се, недоверието ми към всички мъже. Възможно е това да е великото клише от двадесетте, от двадесетте ми години, което също включваше: „Никога няма да имам деца“. Очевидно като син никога не сте на подходяща възраст, за да се изправите пред развода на родителите си. Имаше разбитите деца, но и разбитите тийнейджъри, всички носещи чувството за провал на брака на родителите.
Може би след срещата с моя приятел, красивия нов ерген, един от първите разведени, които познавах по-отблизо, от моето поколение и вече възрастен и баща, започнах да се връщам назад във времето, за да мисля за всички онези мелодраматични истории за нетърпимост и омраза . И ми се струваше, че той не е разглеждал идеята за развод като цивилизован процес на „не влошаване на живота един на друг“. Вече не беше провал, а възможност, това е, което очевидно се промени през всичките тези години.
Така цивилизованите процеси се увеличиха. Все по-чести, все по-близки по родство и сродство, причините все по-малко ясни: не че някой има право да пита за тези неща, но все пак е интрига, тъй като когато в Холивуд обявяват „непримирими различия“ . Нещо за разбиване на главата. Сега, защо да си чупиш главата заради развода на някой друг? Отговорът е в нечий брак. Връзката на другите може да бъде мое огледало, или по-скоро всеки развод може да се превърне в термометър на връзката ми.