Решение на Варлам Шбламов - Значката
Варлам Шбламов
Ед Мондадори (Испания). Барселона, 1997.
Превод от Рикардо Сан Висенте
Никога не успях да накарам водата да заври навреме, не можах да накарам „Titбn“ да заври преди обяд.
Но никой от работниците - които бяха свободни мъже, макар и всички бивши затворници - не обърна внимание дали водата кипи или не. Колимб ни беше научил да различаваме питейната вода само по температура. Беше топло или студено, без да се забелязва дали е сварено или не.
Не ни пука за диалектиката, качественият скок, който придава на количеството ново качество. Ние не сме философи. Бяхме работна ръка, добивахме месо, а горещата вода, която пиехме, нямаше чудесните качества на този скок.
Ядох и се опитах да погълна без големи усилия всичко, което се появи: корите, парченцата от всичко, годни за консумация, плодовете от миналата година, които намерих в блатото. Вчерашната супа, завчера, която беше останала в „безплатната“ тенджера. Макар и не, нашите мъже не оставиха нито капка супа от предния ден.
В нашия магазин имаше две оръжия, две патронни пушки. Яребиците не се страхували от човека и първоначално ги ловихме от самата врата на палатката. Дивечът беше изпечен цял в жаравата на огъня или беше приготвен, когато внимателно го свихме. Перата отидоха на възглавницата, което също беше бизнес, твърди пари, бонусът на безплатните майстори на пушки и лов. Яребиците, изкормени и оскубани, бяха приготвени в консервни кутии, трилитрови кутии, които бяха окачени над огъня. От тези мистериозни птици той никога не можеше да намери отпадъци. Гладните стомаси на свободните смачкват, смачкват, попиват всички кости, без да оставят следа. Това също беше едно от чудесата на taigб.
Никога не съм опитвал и трохичка от тези яребици. Моето нещо бяха плодовете, корените на тревата и моята дажба. И не умирах. Започнах да гледам всеки ден с повече безразличие, без гняв, студеното червено слънце, планините, поляните, където всичко, скалите, завоите на потоците, листвениците, осините, всичко беше ъглово и тъмно. На здрач от реката се издигаше ледена мъгла; През целия ден в тайгба нямаше момент, в който да усещам топлина.
Често замръзналите пръсти на ръцете и краката бръмчаха от болка. Кожата на пръстите, огнено розова, остана такава, розова и чуплива при всяка драскотина. Пръстите му бяха вечно увити във всякакви мръсни кърпи, които предпазваха ръката му от друго нараняване, от болка, но не предотвратяваха инфекция. Гной изтичаше от големите пръсти на двата крака, гной, която нямаше край.
Събудиха ме под звука на релсов удар. С удар на релсата той спря да работи. След ядене веднага лягам на леглото, без да се събличам, разбира се, и лягам да спя. Видях палатката, в която спях и живеех сякаш през мъгла: някъде се движеха мъже, избухна някакво силно и брутално проклятие, избухнаха някои схватки, но след болезнен удар, моментално се настани пълна тишина. Боевете утихнаха бързо, никой не ги спря, противниците не бяха разделени, двигателите на битката бяха просто задушени и настъпи студената тишина на нощта, с бледото небе, надникнало през счупения покрив на магазина, между хъркането, рев, стенания, кашляне и несъзнателни обиди на спящия.
Една вечер открих, че чувам тези стенания и хъркане. Усещането беше внезапно, като откровение и не бях щастлива. По-късно, когато си спомних този момент на учудване, разбрах, че нуждата от сън, да се потопите в забрава, в нищото, стана по-малка, тоест „бях се наситил със сън“, както използва Мосей Моисиевич Кузнецов, нашият ковач да кажа. най-острият човек, когото съм срещал.
Имаше настойчива болка в мускулите. Какви мускули имах тогава е нещо, което не можех да кажа, но ме нараниха и тази болка ме вбеси, нямаше да ми позволи да забравя за тялото си. Тогава при мен дойде нещо различно от омраза или гняв, нещо, което живееше заедно с гнева. Появи се безразличие, нечувствителност към страха. Разбрах, че не ме интересува дали ще ме ударят или не, дали ще ми дадат дажбата си по обяд или не. И макар че в тази експедиция, в това работно пътуване без ескорт не ме удариха - удариха ме само в мините - аз, спомняйки си мината, измерих стойността си с мащаба на мината. И с това безразличие и липса на страх беше построен нещо като мост, който ме отдалечи от смъртта. Съзнанието, че тук не съм ударил, че не са ме ударили или ще ме ударят, роди в мен нова сила, нови усещания.
След безразличието дойде страх, не твърде силен страх, ужасът да бъда лишен от този спасителен живот, от тази спасителна работа с печката, да загубя от погледа си това високо и студено небе и тази постоянна болка в пропилените ми мускули. Разбрах, че ме е страх да отида оттам до мината. Че се страхуваше, точка. През целия си живот не съм търсил по-добра дестинация, ако тази, която бях ми се сторил добра. Месото по костите ми растеше от ден на ден. Завист, това беше името на следващата сензация, която ми се върна. Завиждах на умрелите си другари, на мъжете, паднали през тридесет и осмата година. Завиждах и на съседите си, които дъвчеха нещо, на съседите, които пушеха фас. Не завиждах на шефа си, бригадира, началника на бригадата; това беше друг свят.
Любовта не се върна при мен. О, колко далеч е любовта от завистта, от страха, от яростта. Колко малки мъже имат нужда от любов. Любовта се връща, когато други човешки чувства са се преродили. Любовта идва последна, последната се връща; въпреки че наистина ли се връща? Но не само безразличието, завистта и страхът станаха свидетели на завръщането ми в живота. Жалко за животните, върнати преди жал за мъжете.