Последните дни на Силвия Плат Ел Култур
„Трябва да има ритуал да се родиш два пъти: поправен, поправен и със зелено да се върнеш на пътя.“ Тя не се върна. Тя се казваше Силвия Плат и беше поет. На 11 февруари 1963 г. тя приготвя закуска за двете си деца на една и три години, пуска бензина и поставя главата си във фурната. Така се ражда една от легендите на века, подсилена от харизмата на съпруга, който я е изоставил, поета Тед Хюз. Плат пише вестник от 11-годишна възраст, чиято публикация Хюз цензурира. Той унищожи анотациите от последните месеци и предотврати появата на половината от писанията. Сега издателството Faber & Faber току-що публикува пълната версия в Англия, от които предлагаме няколко фрагмента.
1951 г.
19.30 ч. Сряда, 17 октомври
Четвъртък, 1 октомври 1957 г.
Писмо до демон:
Снощи преживях усещането, че докато го четох, не открих съвсем при Джеймс: болестта, душата се унищожи в поток от страх в кръвта ми, разбърквайки течението си за нахална битка. Не можех да заспя, въпреки че бях уморен и легнах, усещайки как нервите ми се втурват от болка и стон на вътрешен глас: о, не можеш да преподаваш, не можеш да направиш нищо. Не можете да пишете, не можете да мислите. И лежах под ледниковия негатив на отричащата кръв, мислейки, че гласът е мой, част от мен и че трябва някак да ме завладее и да ме остави с най-лошите ми видения: да се бия с него и да печеля ден за ден, но бъдете готови.
Не мога да пренебрегна този престъпник: той е там. Надушвам го и съжалявам, но не искам да му давам името си. Щях да се смущавам. Когато той казва: не трябва да спите, не можете да преподавате, аз отивам въпреки всичко, искам да му счупя носа. Най-голямото му оръжие е да имам и съм имал имиджа на себе си с перфектен успех: писане, преподаване или живот. Веднага щом вдишам липсата на успех под формата на отхвърляния, разтревожени лица в клас, когато се превърна в размазана точка или като студен ужас в личните отношения, аз се обвинявам, че съм лицемер, представяйки се по-добре, отколкото съм. просто мръсно дупе.
Аз съм умерено добър. И трябва да живея като съм доста добър. Нямам висши степени, не съм публикувал книги, нямам преподавателски опит [. ]. Не мога сериозно да поискам да бъда по-добър учител от тези около мен, които преподават със заглавия, издадени книги и опит. Мога само ден след ден да се стремя да бъда по-добър учител от предния ден. Ако в края на една година упорита работа, с частични падания, упорито и частично обяснение на стихотворение или история, мога да кажа, че съм по-свободен и по-уверен и по-добър учител от първия ден, ще го направя са постигнали много. Трябва да се изправя срещу този образ на себе си като нещо добро за мен, а не да се побърквам като потрепващо желе, защото не съм г-н Фишър или г-жа Дън, нито някой от останалите.
Имам добър аз, който обича небето, хълмовете, идеите, вкусните храни, ярките цветове. Моят демон иска да убие себе си, като го сравнява и му казва, че трябва да избяга, ако е по-малко от останалите [. ]
Четвъртък вечер, 5 ноември 1957 г.
Кратка бележка: за мен. Време е да взема себе си в ръцете си. Изумително е в мрачните, черни, мрачни, болни. Сега трябва да вградя себе си, да му дам гръбнак, дори да ми липсва много. Ако можеше да го направи тази година, дори и неловко, това би било най-голямата победа, която би могъл да постигне. [. ]
Преди всичко? Запазете спокойствие с Тед пред притесненията. С него близо съм катастрофално изкушен да се оплаквам, да споделям страхове и мизерии. Мизерията обича компанията. Но моите страхове се увеличават само когато се отразят върху него. [. ]
След тази седмица обичам да чета: подготвям начини за представяне на символи, стил. Конференции като поверителност. Не гледайте годината: от сега до утре. От тогава до следващия ден. От тогава до следващата седмица. От тогава до следващата седмица. След това Денят на благодарността и реалният шанс за рехабилитация и работа. Ще се надявам дотогава.