Нормално е понякога; омраза; на моя доведен син
Получавах имейли от мащехи, които се чувстват виновни защото понякога те „мразят“ доведените си деца. И вината им се увеличава, защото вярват, че не трябва да изпитват тези чувства и ме приемат като пример за безкрайна любов.
Нека видим, момичета, че не съм всичко любов и доброта, че понякога си спомням и за техните мъртви.
Любов към доведените деца
The връзка между доведено дете и тяхната мащеха или втори баща не винаги трябва да преминава от сила на сила. Дали е или не зависи от много фактори: възраст, ниво на родителски конфликт, личности и на двамата ... Ако във всяка връзка, която установим, било то приятелство или работа или просто съседи, има множество фактори, които влияят на връзката да бъде установено, представете си в този случай.
Едно от нещата, които ме обсебваха най-много преди да се срещна с Моят малък диктатор, е дали бих знал как да я обичам. Погледни. Още от самото начало се натисках и исках чувството, което развивах с нея, да е по определен начин. Страхувах се и тя да не ме обича.
Любовта към децата е любов, която идва от фабриката. Обикновено не е нужно да се научите да обичате децата си. Но трябва да се изгради любов към доведените деца и тези към тяхната мащеха или втори баща и това отнема време. Времето и обстоятелствата помагат. След като го получите, както във всички връзки, имате дни от всякакъв вид.
Във всички взаимоотношения има добри и лоши моменти
Традиционната литература поставя мащехата като egomaniac и зъл персонаж, посветен на малтретирането на децата на съпруга си, обикновено вдовец. Реалността през XXI век ще разберете, че е съвсем различна.
The връзка между мащеха и доведени деца или втори баща и доведени деца Това е като всеки друг и, както всеки друг, се случва на моменти и дори има моменти и моменти в един и същи ден. Нямам деца, но имам приятели с деца и всички ми казват понякога, че са стигнали до момент, в който са изпитвали чувства към децата си, които са ги карали да се чувстват зле (все още си спомням, че един приятел ми каза: «Лельо, оставих го в креватчето и отидох в хола, за да си ударя главата в стената, защото той беше способен на всичко»).
Това е нормално, ние сме хора, а не машини, програмирани да бъдем любов и разбиране 24 × 7. И всеки ден и със стреса, който децата предполагат, можете да изпитвате, в определен момент, всякакви чувства. Това не означава, че този баща или тази майка не обичат децата си.
Е, сега премести това в a връзка мащеха-доведено дете или пастрок-доведено дете: връзка, която да се изгради и освен това да се вплете в среда в конфликт, с конфликтни родители, с понякога много силна връзка от страна на децата към конфликта на техните родители, с вероятно чувство за вина, че също обичат това нов човек, който "заема мястото" на този баща или майка, когото толкова много обича ...
Както ще разберете, не е най-добрата формула за изтъкане на връзка, но истината е, че връзките на мащеха или втори баща се постигат и изтъкват с децата на прекрасния им партньор.
Нормално ли е да "мразим" доведено дете?
Какво се случва понякога във връзките на мащеха и доведено дете? Ами вижте, не знам. Знам какво се случва у нас и какво се случва е това, което се опитвам да анализирам от логика и спокойствие, като взема предвид това, което съм изложил досега.
В моя случай мисля, че е добре известно, че обожавам дъщерята на партньора си. Срещнах я, когато беше на три години, видях я да се научи да говори правилно, да спре да пикае, как е паднал първият й зъб ... Дори да не ми е дъщеря, я обичам по най-сходния начин с това, което можеш да обичаш дете. Никога толкова, колкото баща му и майка му, но много и от друга връзка.
Това не означава, че понякога нямате чувство на отхвърляне. Получих ги. И освен това ги разпознавам перфектно. Кога имам чувство на отхвърляне?
Обикновено когато отхвърля баща си.
В тези моменти усещане за гняв, разочарование и отхвърляне, които ме разбиват на две. Освен това по онова време обикновено виждам миниатюрно копие на майка й, казващо неща, типични за дама на 40 и, разбира се, дори не знае какво означават те.
Причината е ясна: откакто започнах с партньора си, винаги съм виждал отдаден баща, отдаден на дъщеря си и който живее истински ад за да може да отглежда дъщеря си при равни условия, точно както той по време на брака.
Битката, която той поддържа за нея, само той го знае, защото голяма част идва при мен, макар и не всички. Това, което знам и възприемам, е безусловната любов, която той изпитва към нея. Така че, когато видя, че тя го отхвърля, обикновено с насочени аргументи и никога не се приспособява към възрастта или способността му да разбира, се ядосвам.
Не мога да кажа, че в онези времена я мразя, защото това, което чувствам, не е чувство на омраза ("мразенето" е начин на говорене и затова съм го сложил в кавички, давай), това е чувство, за което нямам име, но това е a смес от гняв, разочарование, безпомощност и болка такъв, че само ме кара да плача и ме кара за няколко секунди да я отхвърля и да я виждам като враг.