Няма по-разрушително насилие от липсата на любов на родителите към дете »
Олга Кармона е психолог в Psicología Ceibe и ежедневно третира хората в офиса си с големи пропуски, които се опитва да помогне да разпознае и премести
@abc_familia Актуализирано: 15.11.2014 г. 03: 33ч
Свързани новини
Олга Кармона е психолог в Psicología Ceibe и ежедневно третира хората в кабинета си с големи кухини, които се опитва да помогне да разпознае и премести. Говорили сме с този експерт по детска и юношеска психопатология за важността на детството, изпълнено с любов и сдържаност, за да се избегнат така наречените тийнейджърски тирани. За нея най-добрият начин за борба с нея е в максималното изразяване на любов, което не означава, никога и в никакъв случай, не поставяне на ясни граници на децата за това кое е правилно и кое не. Но границите не преминават през писъци или физическо или психологическо насилие.
—В обществото има дълбоко вкоренен начин да мисли, че отглеждането на деца с любов и без да крещи и, разбира се, без да ги удря, ще доведе до тиранични деца в бъдеще. Защо такъв начин на мислене? Къде е произходът на толкова дълбоки корени?
Да, разбира се, има дълбоко вкоренено убеждение, че излишната любов в крайна сметка извращава връзката и създава деца, които са склонни да тормозят. Според мен то е възникнало преди векове, когато обществото и семейството са били основно патриархални и отношенията на членовете му са били йерархични. Уважението беше объркано със страха и децата извикаха родителите си след теб. Главата на семейството имаше цялата власт, а останалите основно се подчиняваха. Това се предава от поколения насам и макар да е омекотено, докато се придвижваме към по-демократични общества, то остава в колективното несъзнавано като несъмнено убеждение. И от по-индивидуална гледна точка, мисля, че има страх, страх от грешка, оспорване на вяра, която е била валидирана социално от векове.
- Онзи ден водещият на кмета на Хермано каза, че тийнейджър тийнейджър излиза от свръхзащитен син. На първо място, какво е свръхзащита? Има ли добра и лоша свръхзащита?
Непрекъснато откривам, че терминът „свръхзащита“ е много объркващ, както и много общ и коварен. Свръхзащитата, от гледна точка на образованието и възпитанието, е свързана с инхибиране или предотвратяване на възможностите за растеж на децата, т.е. правене на нещата, които те могат да направят за тях, без да им позволява да поемат отговорности, като вземат всички решения вместо тях, в накратко, блокирайте тяхното развитие, като им пречите да усвоят необходимите за живота умения и следователно ги деактивират да функционират в него. Свръхзащитата е свързана и с покорното и непосилно поведение на родителите, с липсата на справедливост при защита на правата на всеки един от членовете, съставляващи семейната единица. Всичко това се превръща в дете, което, тъй като не може да реши, нито да реши нещо, или да развие някаква компетентност, се чувства дълбоко безполезно и самочувствието му страда. Когато знаете, че сте неспособни, това е повече от вероятно да доведе до агресивност. Това също е придружено от егоцентричност, която пречи на индивида да узрее, тъй като осигурява фалшива самооценка.
Сега не е свръхзащитно да обичаме безусловно и да ги уведомяваме по всички възможни начини и ежедневно. Безусловното не означава липса на ограничения или норми, нито е свързано със снизходителни или разрешителни родителски стилове. Това означава, че любовта към нашите деца е извън уравнението, не е съмнителна. Не е така тяхното поведение, което се нуждае от канали, за да се развива по здравословен и адаптиран начин. Думата свръхзащита се свързва с глезене, изрази като прекалено поглезени са еквивалентни на свръхзащита. И те нямат нищо общо с това: глезенето е даване на обич, когато правим нещо с голямо внимание, имаме предвид, че влагаме много грижи и обич в него. И това няма нищо общо с прекомерната защита: