НАРУШЕНИЕ НА АТРАКЦИЯТА, КАКВО Е ТОВА; Кристина Рая лично обучение

Какво е?

The Разстройство от преяждане е хранително разстройство, което се състои от компулсивно хранене, докато не се почувствате сити и дори далеч над ситостта. Човекът, който страда от това, се чувства доминиран от храната и не е в състояние да спре да яде доброволно. Това се отразява негативно на качеството ви на живот и може да се появи при анорексия или булимия, но не е задължително да отговаря на същите условия. Хранителните разстройства могат да се проявят по различни начини и да преминат през няколко фази. Често човекът, който е страдал от анорексия, също може да страда от булимия и заедно с това да има епизоди на разстройство от преяждане. В други случаи няма толкова тежки картини на булимия или анорексия, но човекът просто яде компулсивно и извън техния контрол, без да е необходимо да предизвиква повръщане по-късно или да ограничава храненето си, за да компенсира.

Моята история

Страдах от разстройство с преяждане дълго време, без да го знам, докато поредица от събития в живота ми изведоха всичко на светло. Никога не съм се притеснявал прекомерно за телосложението си, когато бях малък (ядох всичко и колко исках), докато когато достигнах юношеството, тялото ми започна да се променя и вече не можех да поддържам тези закуски, закуски и уикенди, пълни с индустриални сладкиши, шоколади в по същия начин., сладолед и леки закуски толкова нездравословни. Всичко това, заедно с емоционален компонент, който стоеше зад него, много скрит, ме накара да премина от това да не се притеснявам от това, което ям, до буквално обсебване на храната, без да осъзнавам. Това не се случи внезапно от един ден на следващия. Първо, безпокойството ми се прояви по по-сериозен начин, което повлия на апетита ми (защото в началото спрях да ям или ядях много малко, защото имах постоянно чувство на задавяне. Можете да прочетете моята история тук). След това преминах от яденето на почти нищо към яденето много и години по-късно, мислейки, че тревожността ми на практика е преодоляна, осъзнах, че насочвам всичките си нерви, емоциите си и недоволството си от храната.

Изядох чинията си и тази на човека до мен. Всичко, което другите не искаха, накрая завърших себе си и малко по малко, няколко години по-късно започнах да обсебвам телосложението си, желаейки да отслабна. Изпаднах в онова, което в юношеството си казах, че никога няма да направя, диета. Започнах с протеинова диета, която първоначално щеше да бъде 1 или 2 месеца и накрая стана половин година. Толкова се вманиачих, че не го пропусках цяла седмица, не ядях на обществени места и ако отидох в къщата на някого, щях да донеса собствената си храна. Тази диета не се състоеше от ограничаване на калориите, а по-скоро от ядене, колкото искате (от „разрешени храни“), премахване на големи групи храни (включително най-важните, плодове и зеленчуци). В крайна сметка открих, че ям големи количества животински протеини в различни версии на една и съща чиния и млечни продукти в прекомерни количества.

Какви ефекти оказа протеиновата диета върху мен?

Двете крайности.

Това усложни моята мания за храна. (Моето ежедневие беше съсредоточено единствено върху борбата да не ям всички онези храни, които „не можах“ и да компенсирам тези пропуски в тревожността с „разрешени“ храни в много големи количества).
Започнах да имам сериозни проблеми с храносмилането (2 години в ръцете на специалисти по храносмилане, които не можаха да намерят решение).
Започнах да развивам епизоди на преяждане и компенсаторни действия с храната.
Самочувствието ми премина през покрива и изпаднах в депресивна криза. (Дори се чувствах виновен, че ям кисело мляко).

Как реших манията си по храната?

Когато дойде моментът, когато разбрах, че нещо не е наред, потърсих професионална помощ. Бях много изгубен дълго време и проведох терапия с няколко професионалисти, без да имам окончателно решение, докато всички събития ме откараха на мястото, където съм сега.

Някои от терапиите изобщо не ми помогнаха (особено тази, която направих в специализираното отделение за хранителни разстройства в болницата, където най-накрая бях изписана не за решаване на проблема, а за приемането ми като безнадежден случай. Спомням си перфектно деня, когато Психиатърът ми каза, че не се опитвам достатъчно и че съм решил да не продължавам да работя с мен. Този ден бях проверен и това, което направих автоматично, веднага след като излязох от консултацията, беше да си купя няколко понички и да ям всичките си разочарование в колата). Въпреки това, всяка една от тези „помощ“ и „неуспехи“ ми даде нещо и ми помогна да опозная себе си повече.