История на брака готови ли сте за развод
„История на брака“ е филм, който не ви оставя безразлични. Неговите герои Никол (Скарлет Йохансон) и Чарли (Адам Шофьор) те предават любов и болка в равни части. Неговата е хрониката на обявената почивка, развода между двама души, които се обичат, които все още подхранват дълбоки чувства един към друг.
„Как може любовта да живее с тази болка?“, Казва Никол. Въпрос, който често чуваме от онези, които се обръщат към терапевтичната практика в търсене на облекчение агония от това, че сме двама, които се обичат, но не могат да продължат заедно.
През 21 век взаимният и споделен растеж е основен ключ за двойките, които искат да останат заедно с времето. Те са двойки, които не спорят, които не се бият както във „Войната на розата“, но в кои страданието се е настанило в сърцето на връзката.
КОНФЛИКТЪТ „БЪДЕ САМО ЕДИН“
Да бъдеш една душа, да бъдеш винаги заедно, да бъдеш само ти и аз, е желанието на влюбените, защото влюбването означава влизане в състояние на симбиоза, при което всяка заплаха за любовта идва отвън. Време е за меден месец, но розовите искри неизбежно ще потъмнеят.
Означава, че връзката се развива естествено от своята идилична ранна фаза (никой не може да живее вечно на меден месец) за да отстъпи място на по-зрял етап, където останалият свят и животът си проправят път. Приятели, работа, хобита, семейство ви очакват, освен да погледнете в очите на любимия човек.
Преминаване от симбиоза към диференцирано релационно състояние може да е трудно. Ако на този етап си кажете, че „губите“, вие си правите лоша услуга, защото напускането на симбиозата означава да се виждате (накрая!) Като отделни същества.
Да знам празнувайте тези различия, без да ги приемате като лични атаки, Въпреки чувството на разочарование и дори горчивина, което това води, това означава зрялост.
Тук Чарли и много други хора като него се спъват, в така наречения конфликт „ние сме едно“; тоест, продължавайки да смята, че мечтите и желанията на човека също са, завинаги и винаги, както в приказките, тези на партньора, който се чувства задушен и реагира спокойно отпред и горчивина вътре. „Той не ме възприема като нещо отделно от себе си, не ме забелязва“, отразява Никол.
Кризата поглъща отношенията отвътре като последица от необходимостта от промяна, за спрете манията да бъдете неразделни на единия и неизразените желания за полет на другия.
Ако „История на брака“ беше филм на Дисни или става дума за двойка, желаеща да се изслушат, те биха превърнали кризата в нова искра. За това правилата трябва да бъдат променени, дефиниране на нови роли и търси ново ниво на взаимоотношения: оценявайки богатството, идващо от това да бъдете много реалистични относно това кои сме, вместо да се опитвате да промените един друг.
ТРИ ДИЛЕМИ ОТ РАЗВОД
Но това Това не е филм в най-чистия холивудски стил и животът също не е много често. Кризата идва от гръцкия глагол krinein, което означава да се отдели, но също и да се реши и това решение понякога води неизбежно към разкъсване.
Невропсихиатърът Мони Елкаим заявява, че срещата на двойката е среща от две паралелни измерения и не винаги примирима.
Въпросът, който възниква е: Може ли да се направи добре развод? По думите на главните герои „как толкова много грешно може да признае умереността“, когато няма добри или лоши и двамата членове на двойката страдат и те са уязвими.
Преди няколко дни чух Изабел Алиенде да потвърждава в едно интервю: "Имам връзка от 20 години и след това осем, докато се разведа." Подобно на нея, много хора могат да прекарат много години в мислене за раздяла и да имат много трудности при вземането на решение. Разбираемо е, някои сравняват развода с емоционален пътен инцидент.
Травмите обикновено не са физически (въпреки че за съжаление има и такива), но се извършват с кръстосани упреци, фронтални атаки и съдебни присъди. Решението за искане на развод е решаваща дилема, която има последици в продължение на години или цял живот и която не само засяга засегнатите, но може да засегне и живота на децата, самите семейства, приятелския кръг и т.н.