Храна
Трудно ми е да публикувам, но не се страхувам
В предишен текст загатнах за перипетиите си с храната. Днес имах чиния с макарони за обяд. 120 грама сух продукт (каквото и да тежи вече сварено). Добавил съм естествен домат. И миди. Нищо особено, освен факта, че не съм опитвал тестени изделия от 20 години. Не оризът. Не картофите. Не бобови растения.
„Чувствам, че съм разочарована дебела жена и че поддържам нормализирано тегло, защото се лишавам“
Започнах да изтънявам. От 20 години съм слаб. Но никога не съм мислил, че съм слаб. Винаги съм чувствал, че гените ми ме преследват. Че моето тегло е семейно наследство, срещу което се боря. Чувствам, че съм, (струва си израза, че това само вреди на мен самата, защото работи само за мен), „разочарована дебела жена“ и че поддържам нормализирано тегло, защото се лишавам.
Дори днес вярването, че храненето ми никога не може да бъде нормално, ме преследва. И тези, които са ме познавали, обичали са и са ме приели. Но те също така ме предупредиха по различен начин за грешката ми. За това, което тези дисбаланси правят с тялото ми. И от дълго време, дори осъзнавайки напълно несъответствието на подхода, избрах да остана в своята дисфункционалност.
За да го изясня, тази дисфункционалност се състои от малки порции и отсъствие на определени храни (както вече казах, предимно въглехидрати), никога не съм спирал да ям. И след като отслабнах, се разпознах като слаб. И ми хареса. Ето защо говоря в широко и дифузно чувство за дисфункционалност. И не използвам специфични маркери за разстройство.
Към всичко това през годините отивам и ставам спортист. Спортове за бягане, не по-малко. И започвам да се състезавам. Кратко в началото. И тогава отивам и преминавам към полумаратони. И дори правя маратон. И ето ме. С моите тренировки, с почивките ми, с физиологията ми, с разтягането ми ... и с дефицитната ми храна. Също така, стрелба всеки ден от шест и половина сутринта. С нормалния живот на някой, който се опитва да бъде ефективен и да дава всичко от себе си в това, което прави ... и животът е изтощителен, както всички знаем.
След онова изкачване до Калар, за което говорих в последния пост, със съпруга ми, с приятелите ми, усетих чистото разчленяване на тялото си. Чувствах, че не мога да стъпя. Почувствах, че ако точно в този момент благородната юница, която ме гледаше, реши да отиде за мен, тя можеше само да отвори ръце и да ме остави да го направя, и да ме остави да отида. Чувствах, че бях съвсем близо до възможността да се утвърдя като полуходещ труп. И когато завършихме този излет, който беше наистина изключително красив, самоналожената завеса да ми откажеш живота, да отречеш живота си в храната, ме нарани. Чувствах се забранен и сирак. И почувствах, че смехът ми звучи като трети човек. И че беше там, но не беше. Беше наполовина. И тогава, както вече бях правил по други поводи, формулирах мисълта си на глас, пред приятелите си, за да ги направя свидетели на това, за да не мога да отстъпя: „Не ям достатъчно“, казах .