Романтичните скъсвания не винаги са взривоопасни или драматични
Раздялата на двойки винаги е труден момент. Съмнения дали да го направим или „да се задържим още малко, за да видим какво ще се случи“, търсейки момента на „трябва да поговорим ...“. Това не е лесна стъпка за никого, но може да бъде още по-объркващо, когато другият човек ни разбие, защото просто вече не усеща „това нещо специално“. Без повече шум, без допълнителни усложнения: това чувство просто е приключило.
Точно както живеем заобиколени от съобщения за това как трябва да бъдат връзките, ние също получаваме съобщения за това какви са разпаданията, за причините за разпадането, за "нормалните реакции", които човек има при разпадане ... И изглежда, че всичко това Трябва да е да или да, осеян с малко гняв, драма или дълбоки рани. Във всеки случай това, което изглежда никога не липсва, е онова докосване на конфликт, това триене, при което летят искри.
Нашата култура на разкъсване
Генерирана е култура на разкъсване, която е силно вкоренена в различните митове за романтичната любов и както посочват същите тези митове, изглежда, че всичко, свързано с любовта или липсата на любов, трябва да бъде експанзивно, голямо, сложно, извън обикновеното, нормалното, прекомерното. Разрушенията също са дъщери на същата тази култура, която ни казва, че всичко, което изпитваме, свързано с любовта, трябва да бъде най-мощното нещо на света, трябва да запалим всички наши фойерверки, независимо дали е за добро или за лошо.
По този начин смятаме, че в почивките трябва да има и нещо като „мотив с голямо тегло“. И това „спиране на усещането“ е по-скоро топло усещане, отколкото експлозия. Защото пробив, който се случва, защото спираме да се чувстваме, не е огън, не е гигантски, не е сам по себе си кутия на драмата на Пандора. Просто е така. Като малка светлина, която угасва.
Животът в този тип култура на разкъсване също увеличава трудността да бъдеш в състояние да видиш най-фините емоционални процеси като факта на спиране на чувството. Понякога правим тази връзка между „много сила“, разбирана като нещо огромно, и го правим синоним на важността, която нещо има, и това ни води до голямо объркване, ако сме изправени пред тази малка-голяма тънкост.
Ние сме пристрастени към емоционалната интензивност, защото през целия ни живот са ни казвали, че това и само това е символ на истинската любов. И едно от последствията е, че тази идея ни прави още по-трудно да съсредоточим вниманието си върху тези фини емоционални процеси (също резултат от малкото емоционално образование, на което сме подложени). Ето защо много пъти връзката приключва, когато търканията в резултат на това сантиментално изключване са повече от очевидни и започват да нараняват.
И това се случва много пъти, защото на практика не обмисляме възможността да прекратим връзка, просто защото „вече не се чувстваме“. Склонни сме да чакаме някои от тези „тежки тежести“ да сложат край на връзката, защото, ако няма „ясна причина“ (сякаш не е достатъчно да спрем да се чувстваме), ние просто продължаваме с инерция, с навик, с комфорт, който ни дава да бъдем с човек, когото вече познаваме и топлината на ежедневието.
Изправени пред доказателствата
Когато всичко се случва във взаимовръзки, плавно, когато емоцията просто избледнява, ни е по-трудно да я приемем. И е логично, че ни струва, независимо дали ние сме тези, които усещаме това намаляване на интензивността или това е, което те изпитват към нас.
И е, че никой не обича да губи доброто, което има или е имало. За всички нас е трудно да се освободим от това, което ни е приятно или това, което сме били нас. Ние се придържаме към тази меланхолия, към този спомен, към „това, което беше“ и се опитваме да поддържаме живо нещо, което просто вече не е.