Развеждам се с този, Пако ”или как да не го прецакаш, като подариш електрическа метла
Елизабет Бенавент
На първо място, пояснете, че това не е оплакване срещу подаръците на господин Кокето. Ангелска мина. Предполагам, че десет години връзка (и моите величествени изкуства на манипулация на ума) са го превърнали в професионалист, който ми дава подаръци. (Скъпа, това, което се разплаках, когато ми даде компютъра и те обвини в пълна истерия, че съм ти го купил, беше недоразумение)
Случаят със странни подаръци е повтаряща се тема на тези срещи, които дълбоко в себе си дават на мъжете толкова много страх. И се смеем на твоя сметка, знаеш ли, флиртува. Защото в момента може да искаме да поставим сонда на носа ви и да имплантираме насила в мозъка ви сигурността, че нищо, което може да се счита за домакински уред, не е добър подарък, но след това си отива и ... е, ние се ядосваме. Защото ... от всички олимпийски богове ... наистина ли мислите, че робот-прахосмукачка е добър подарък? Защото ако отговорът е да, ще ви го запишем следващата Коледа.
В семейството ми има анекдот, който, може би, не трябва да излъчвам, но ще играя тъпо и ще ви разкажа за това. Баща ми сметна за добре да даде на майка ми черно одеяло, преди да се оженят. И всеки път, когато темата изникне, ние със сестра ми се измъкваме от смях. Какво можем да направим. Има мъже, които са слепи от прагматизма.
И работата е там, че ние (повечето от нас) харесваме красиви неща, а не практични. И по-специално за мен, ако са хубави, блестят и са излезли от щанда за козметика на Chanel, още по-добре.
И не ... Фигурките на Lladró не са част от списъка.
Знам обаче, че сме сложни. Това, което за някои е подарък, за други може да означава начален пистолет за търсене в интернет за понятието „експресен развод“.
Това е толкова лесно, приятел Google.
И така, къде е трикът да го постигнете правилно? Ами насочете се, флиртувате. Ключът е ... слушайте ни, когато непрекъснато бърборим. Знам, че е трудно. Трудно поддържам себе си, когато се кача на този план. Съжалявам; Имали сте хитро нещо в актьорския състав. Но не се оплаквайте, трябва да се справим с въпроса „колко време мина, откакто ме смуче?“.
Към темата, че се отклонявам.
Наистина ли мислите, че разглеждаме каталозите на Сваровски пред вас по прищявка? Не, любовта ми. Почти нищо, което правим, не е случайно. В деня, в който научите това, нашите взаимоотношения ще бъдат изключително прости.
И тъй като днес съм в добър самарянски план, ще ви оставя няколко практически къщи, в които можете да отидете, когато имате съмнения. Нещо като "ръководство да не прекратявам връзката си, като подарявам".
Случай 1: Момичето ви се подложи на диета.
Да, знам и го приемам. Това предположение започва от ужасна предпоставка. Малко неща са по-страшни от леля на третия ден от диетата си. Така че ... спасете се.
Подаръци, които не трябва да давате:
Везна.
Реакцията, която очаквате: „Благодаря ти, любов моя ! По този начин ще бъде много по-лесно да спазвам диетата си. Какво щях да правя без теб?"
Какво всъщност ще кажем: „Какво се опитвате да ми кажете. Хей? Аз съм дебела? (огнен огън идва от ушите, носа и устата) Дебел ли съм? (Сваляме обувката си, за да се приберем и да ви я хвърлим) Говорете и спрете да се криете зад дивана ! Следващия път ми купи няколко яйца и така поне един от нас ще има топки!
Резултат: Ще трябва да купите консервирана вагина или да получите премиум акаунт в YouPorn.
Едногодишно обучение във фитнес зала.
Реакцията, която очаквате: „Колко добре, живота ми! Така че мога да отида да се упражнявам, докато вие играете пачангили с приятелите си и изпиете няколко бири! "
Реакцията, която ще имаме: Приложете реакция от предишния случай, като добавите, със сигурност, сълзи ... много сълзи.
Резултат: за да ни видите гол, ще ви трябват инфрачервени очила.
Някои маратонки или гири. Дори няма да се повтарям. Получете идеята за резултата, като вземете предвид, че всяка от тези опции предполага обект, който може да бъде хвърлен със сила върху главите или половите жлези. Искам да кажа ... вашето момиче ви мрази и имате синина в чатала.
Снимка в рамка от много отдавна, където момичето ти ... беше по-слаба. Чичо ... помилуй. Знам, че се чувстваш като най-романтичния мъж на лицето на земята, че се чувстваш като Ноа, от „Дневникът на Ноа“, но ... горе скъп, сляп. Не правете дърва за огрев от падналото дърво, хайде. И за протокола, единственото нещо, което ще поставите след дни, ще бъде пръстът ви в дупката, ако го повдигнете отново.
Резултат: момичето ви се чувства лайно и вие не ядете такова.
Облекло. Само по себе си не е, че това е лоша идея. Това е, че в този момент е лоша идея и е оперативно сложно. Защо питаш. Леля Бета ти го обяснява. Ако му купите размер и той дойде малък ... Боже, тъмната сянка на депресията "Не ми пасва" виси над вас. Ако й купите размер и той е твърде голям ... тя ще си помисли, че вашият образ на нея е по-… дебел, отколкото отговаря (и накратко, какво мислите, че е дебела)
Резултат: нищо, момче, не се чукаш.