Признавам - балансът е невъзможен - LiveJournal

Причини, поради които правя този запис:

Казаха ми, че трябва да кажа на поне един човек, когото познавам, мисля, че познавам половината от моя f-списък и когато ми казаха, че не уточниха дали трябва да се говори или пише.
В момента не мога да седя пред никой от приятелите си и да обсъждам думи.
Защото ако го кажа „силно“ повече от веднъж, може би ще осъзная какво правя.
Защото някой, който загубих, ме накара да обещая да не позволя на никой да ме нарани и аз си го правя.

Причини защо НЕДЕЙ Правя този запис:

Не искам да причинявам болка или да събуждам състрадание или съвест у когото и да било.
Не искам никой да мисли, „горкото момиченце“, защото ми писна от това. Защото аз имам живота, който имам и в моята цел, път или каквото и да търся, не е да бъда "ГОРОТО МАЛКО МОМИЧЕ".
За това, че търся някой, който ме разбира. Винаги съм смятал, че не можете да разберете това, което не сте преживели, трудно е да се поставите на мястото на някой друг. И нека си признаем, и това не прави много.

Въпреки това не знам дали могат да възникнат или не коментари в това отношение. Знам само, че той възнамеряваше да го предаде като тайна, нещо анонимно. Но ми писна да бъда страхливец. И няма да се почувствам по-зле, ако поставя лице и име на това, защото мисля, че правя нещо полезно. И тъй като, ако служи за подобряване, ще направя каквото и да било.

Това не е нищо ново под слънцето, тъй като съм от 15-годишен. Но не бях имал огнище на тези характеристики от 10 години. Започна малко след загубата на Алекс, първите два месеца след смъртта му не можех да ям нищо, стомахът ми едва понасяше храна. И аз не можех да заспя, бях нервен, отсъстващ понякога мисля, че бях в истерия, на ръба на панически атаки. Най-лошото беше, когато седнах да ям и след пет минути имах натиск в гърдите, който ме водеше директно до банята. Повърна почти всичко, което ядеше, беше някакъв спазъм. Нещо неволно. Докато не стана рутина.

Когато посетих психолога, се подобрих донякъде и започнах да спя и да се храня по-добре. Но онова, което е било латентно толкова години, вече се е събудило в мозъка ми, че желанието да не ям първо и след това да запълня цялата празнота, която чувствах с тонове храна. Всичко свърши в банята, в началото, тъй като стомахът ми беше свикнал да няма много храна, беше лесно, почти останах сам. Тогава. Не можех да се сдържа. Не ядох много, но се почувствах като лайна, не знам какво ми мина през главата в онзи момент, когато бях изпил само половин салата и хукнах към банята. Сега и аз не знам, сега, когато изпивам на всеки два или три дни. Сега, въпреки че успях да спра повръщането, аз съм по-зле от преди, защото не мога да контролирам какво ям. Мога да прекарам деня сам със сок или да погълна кутии с понички като някой, който изяде торба с лули. Всичко това ми взе своето, физически аз съм човешка плячка. Въпреки че лекарите ми казват, че няма много работа, с изключение на разярената анемия, от която изглежда страдам, другите проблеми идват от скъпата ми генетика; просто отношението ми към храната ускори всичко около 10 пъти.