Не знам какво ми става
Здравейте, добър ден. Не знам откъде точно да започна, чувствам, че имам какво да (искам) да кажа и следователно идеите ми са объркани и объркани. В съгласие. Не съм сигурен дали възрастта ми е важна, но съм в средата на своите седемнадесет години - по-близо до осемнадесет, отколкото бих искал, честно казано - и добре, не знам какво правя със себе си и живота ми. Предварително, съжалявам за волята.
Понякога мразя идеята или реалността на моя пол, не се чувствам комфортно да бъда жена поради това, което означава, да бъда жена и типът на тялото, който имам, ме изнервя. Чувствам се вулгарно и е по-вероятно да бъда хиперсексуализиран или обективиран. Мисля, че всичко щеше да е по-лесно, ако се бях родил като мъж, социално признат като мъж. И в моето състояние на жена се страхувам от идеята за мъж, изпитвам особен страх и чувство за опасност с противоположния пол. Чувствам се в несвяст с преживяванията, които трябваше да придобия като тийнейджър, първите времена, които мнозина вече знаят, далеч от мен реалности, чувствам, че не заслужавам и че е невъзможно някой да се интересува от мен сексуално или платонично и че ако това се случи, всичко е плод на конспиративен акт.
Моето възприятие за самата смърт и смъртта на близките е. Не знам как да го определя. Плаках много за баба ми, която почина миналата година, напускането й ме нарани искрено, но това страдание продължи три-четири дни, тогава беше като нищо. Понякога ми липсва и това ме натъжава, но след това забравям. Забравям или пренебрегвам много неща, защото живея точно в облаците и тъй като никога не напускам дома си, не възприемам отсъствието на хора в живота си като такива. Понякога мисля, че смъртта е решение на глупави проблеми или не толкова актуални, които възникват, независимо дали това е смъртта ми или смъртта на другите, нещо като "всичко би било по-лесно, ако умря", "Надявам се нещо да се случи. ".