Мислех, че ако съм дебел, никой не може да разбере, че съм зъл
Подобно на много жени, които са били малтретирани като дете, Полин Шарп преяжда като стратегия за справяне, използвайки своите 152 килограма като защитен пълнител срещу външния свят.
Момичетата, които са малтретирани сексуално в детска възраст, са по-склонни да затлъстяват с напредването на възрастта. Подобно на много жени, Полин Шарп преяжда като стратегия за справяне, използвайки своите 152 килограма като „защитен пълнител срещу външния свят“. Това е вашето свидетелство.
Едва помня вкуса на нещата, които съм ял като дете. През 17-те години, през които претърпях емоционално и физическо насилие от страна на родителите си, всяко едно от сетивата ми беше вцепенено. Когато сте в режим на оцеляване, не чувствате нищо.
Къщата на семейството ми приличаше на типичен скучен крайградски дом, но вътре беше ад. Баща ми беше този, който извърши по-голямата част от насилието, но майка ми беше напълно под негов контрол.
Трябваше да чака до вратата с куфарчето си, когато излезе от къщата сутринта, и да се сервира вечеря на масата, когато се върне. Каквото и да сготви, никога не беше за мое удоволствие.
По време на вечеря баща ми ми го каза Бях отровен и имах късмет, че ме хранеха. Седях мълчаливо и ядях сладкишите на майка си, опитвайки се да не оставя трохи. Бях ужасен да кажа нещо, което може да ги разстрои. Вярвах, че ако мога да бъда „добър“ за родителите си, мога да спечеля любовта им, но това така и не се случи.
Когато бях „палав“, те не ми даваха да ям, затова прибягнах до кражба на всичко, което можех. Спомням си, че веднъж бях толкова отчаян, че отлепих парче дъвка от пода на вътрешния двор по време на почивката и го изядох.
Той скри сирене, филийки хляб и домати и Изядох ги тайно в моята стая. Ако ме откриха, аз страдах заради това. Родителите ми никога не се нуждаеха от оправдание, за да ме накажат. Сигурен съм, че са измислили нещата.
Ако не си оправях леглото както трябва или ако закъсня с пет минути от училище, можех да бъда бита с дървена лъжица, изрязвана, изгаряна или сексуално малтретирана, в зависимост от това как се чувстваше баща ми този ден.
Унижение
Те използваха ритуално храна унижи ме. Една сутрин ме хранеха с овесена каша, от която се разболях, а майка ми ме накара да ям собственото си повръщане. Все още се справям със срама от тези спомени.
Родителите ми строго ми забраниха да посещавам къщите на други хора, но един ден ми позволиха да отида в дома на моя приятел. Чу се смях и шум и миришеше на бисквитки. Спомням си, че си мислех, че беше странно, че децата могат да отворят хладилника, без да бъдат наказани. Не посмях да се приближа.
След десетилетия на сексуално малтретиране от баща ми и други мъже, не можах да избегна емоционалния им контрол, докато на 22-годишна възраст не напуснах дома на родителите си, за да отида да работя като детегледачка в Канада. Летях доколкото можах, но Никога не съм се отървал наистина от тях.
Опитах се да изградя „нормален“ живот далеч от родителите си. Бях убеден, че си възвръщам контрола, но тъй като те живееха в главата ми, започнах да възприемам нови разрушителни навици.
От осемгодишна възраст бях малтретирал тялото си. Винаги ми казваха, че е пълно с отрова и исках да му нанеса колкото се може повече щети. Заедно със самонараняването започнах да пия обилно и да пия неистово за храна.
Баща ми ме накара да повярвам, че всички ме гледат, че хората можеха да видят, че е изгнило. Опитах всичко, което беше по силите ми, за да го прикрия. Да бъдеш дебел беше част от прикриването. "Вече съм грозен - помислих си аз, - защо да не го влоша още повече? Тогава хората наистина няма да искат да ме срещнат.".
Когато бях в депресия, поръчвах индийска храна и я ядох в стаята си. Бих погледнал купчините къри и ориз пред себе си и си казах: „Не искам да правя това, но трябва“. Когато приключих с докинга, почувствах прилив на облекчение за частица от секундата от болката, която родителите ми бяха причинили.
Бих направил всичко, за да усетя нещо. Ядях и ядях, докато не се почувствах болен и засрамен. След това няколко часа по-късно той започваше да яде отново.
Маска
Всеки ден си слагам маска. Нарастващото ми телесно тегло беше действащ като матрак между външния свят и мен. За мен е затлъстяването беше костюм. Пазеше ме от зорките очи.
Това направи невъзможно хората да видят, че съм зъл отвътре, но също така ме караше да се чувствам по-невидим. Искам да кажа, който иска да се занимава с безполезна дебела жена?
Мисля, че има схващане, че храненето е лукс за затлъстелите хора. Хората си мислят, че да си дебел е самонадеяно, че хората със затлъстяване се отдават на себе си, но по това време аз наистина не харесвах храната. Всъщност дори не му се искаше.
Когато напълнях, тийнейджърите ми изкрещяха на улицата, наричайки ме „Жена слон“. Знаех, че ме оценяват заради размера ми, но това не беше нищо в сравнение с това, което чувствах. Мислех, че заслужавам неприятните коментари. Копнеех за тях.