Какво ти има?
Според автора и треньора Марита Осес, не можем да настояваме да мислим, че щастливата двойка е тази, която не спори или има конфликти: „това е идеал за труп“
@LauraPeraita Актуализирано: 02/04/2020 09: 05ч
Свързани новини
За какво е любовта? Това е въпросът, който Марита Осе си задава в последната си книга, за да покани читателя да развали митовете на двойката. Въпреки че учи право, тя реши да стане треньор и след като ракът на гърдата преобърна живота й, тя успя да се изправи срещу него и да се грижи за двете си деца и да се радва като семейство.
„Но какво ти става?“. "Нищо". Защо е толкова трудно понякога да бъдем честни с партньора си, да кажем какво чувстваме?
Преди да можем да бъдем честни с партньора и да се изправим пред него, трябва да го направим със себе си. И това е тема, която много от нас предстои. Често дори ние самите не знаем какво ни се случва. И когато го знаем, ние осъждаме себе си и не успяваме да потвърдим това, което чувстваме. Важно е да спрем, да се наблюдаваме, да назовем това, което чувстваме и, ако е възможно, да го проследим, докато не видим произхода на това чувство. И не бъркайте спусъка, който може да е нещо повърхностно и маловажно, с причината.
Причината винаги е в нас, дори ако двойката действа като спусък. Двойката може да постави пръста си върху раната, но раната е моя. Поставянето му на масата би ни принудило да бъдем честни със себе си и да бъдем последователни. И е мързелив. Освен това мълчим от страх от конфликт, във фалшивата илюзия, че ако не му отдадем значение, тя ще отмине. Страхът от конфликт ни кара да поддържаме фалшива хармония в краткосрочен план, но ние храним буре с буре, което рано или късно ще избухне.
Защо е по-лесно да се създаде напрежение в една връзка, която обикновено в крайна сметка пламва?
За да бъде партито в мир. И когато настъпи експлозивната реакция, избухването на сдържана ярост, ярост, възмущение е начин за упражняване на власт, за изплашване на другия, така че те да не „отнемат причината ви“ отново или да не им позволят да дадат мотиви, че могат да бъдат досадно.
Какво ни кара да потискаме емоциите си?
Джон Пауъл в книгата си "Тайната да продължаваш да обичаш" (Sal Terrae 1997) обяснява три основни причини, поради които потискаме емоциите:
1) Ние сме програмирани да го направим. Тоест мозъкът на детето регистрира това, което вижда: ако расте в семейство, което не изразява своите емоции, то ще има тенденция да потиска проявите на привързаност; израствайки в семейство, където конфликтите и споровете са нормални, ще ви бъде по-лесно да изразявате гнева си.
2) Ние определяме емоциите като добри или лоши. Например: „Хубаво е да се чувстваш благодарен“, „Лошо е да изпитваш завист“. И ние действаме съответно.
3) Изпитваме конфликт на ценности, защото емоцията се сблъсква с нечия представа за себе си. Ако при изграждането на моята женственост, например, стойността на даването е от съществено значение, аз ще потисна чувството си на разочарование, когато даряването му на моето семейство не ме изпълва. Ако човек има идеята, че да бъдеш смел не плаче, той никога няма да изрази болката си чрез плач, защото това заплашва мъжествеността му. Всяка емоция, която противоречи на идеята, която съм направил от себе си и която я излага на опасност, ще бъде непоносима за мен и ще я потисна. В действителност ги потискаме, защото ги осъждаме, вместо да ги наблюдаваме, и често ги осъждаме. И така губим безценен ресурс, за да познаем истински себе си и продължаваме да поддържаме образа, който сме изградили върху себе си, който понякога е далеч от нашето автентично същество.
Какво мотивира човека да играе жертвата, ако връзката не работи правилно?
Тук влизаме в темата за връзката на двойката като начална или пристигаща точка. Вярвам, че връзката е отправна точка за срещата с другия и със себе си. И това е срещата с другия и най-вече конфликтът, който може да предизвика пътуване в себе си, в което да откриете кой сте и какво сте: ние сме любов, заровена под слоеве и слоеве от невежество и липса на любов. Ако приемете ролята на жертва, вие отказвате да направите това пътуване и пропускате подаръка, който този конфликт е скрил за вас.