Яденето ме тревожи и не ям също; ВИЖТЕ факти и реалности
Кое дойде първо, тревожност и депресия или проблеми с храната? Наистина не знам. Откакто се помня, депресията и тревожността ми винаги са вървели ръка за ръка с проблемите ми с храненето и двамата са се редували начело.
На 14 години, на семейна ваканция на плажа, тя не знаеше, че изпитва депресия. Юношеството ми беше глупост и беше по-лошо да бъда заобиколен от красиви тийнейджъри, с облечени в бикини тела, които приличаха на различен вид от мен и дебелите ми кости. Искаше да премахне месо отвсякъде: прасци, бедра и корем. Но повече от всичко той искаше да ме отведе от мен. Реших, че заслужавам да гладувам, но час по-късно се озовах със сандвич с размерите на футбол: шунка, пуйка, сирене бри и масло. Не знаех как стигнах до сандвича, както когато ядеш в затъмнение. Знаех само, че докато го ядох, отсъствах от тялото си и влязох в състояние на еуфория.
Но когато сандвичът приключи, се върнах към реалността и реалността означаваше, че храната, която ме направи щастлива, сега ме водеше в състояние на самоомраза. Чувствах, че се разтварям, разпадам; не беше нищо. И за разлика от трансцендентността, в която попаднах, когато ядох сандвича, тази форма на изчезване беше пълна със срам.
В продължение на години използвах храна, за да контролирам депресията си. Намерих убежище в режими на бурито, бонбони, торта от топено сирене, пиле, пица, сандвичи с майонеза, брауни и пресни бисквитки с шоколадов чипс. Но сега болката от консумацията засенчи палиативното удоволствие. Започнах да възприемам храната като причина за тревогите си, а не като лек. Така че ограничаването на приема на храна, вместо да го задоволявам, изглеждаше най-ефективният начин за овладяване на тези чувства.
В късните си тийнейджърски години се подлагах на екстремни диети, за да опитам да лекувам безпокойството си. Какво по-добро място за улавяне на най-абстрактните страхове, отколкото в осезаемата математика на броенето на калории? Това беше постепенно изваждане, при което намалявах калориите всяка седмица. Развих странно поведение като кражба на храна и изхвърляне на филийки от пуйка от прозореца на колата, когато те надвишават определените ми порции. Когато калориите започнаха да ме броят, вече не бях на диета. Бях анорексична.
Следващите години бях между ограничения и хранителни маратони. „Излекувах“ и анорексията си, и безпокойството си с алкохол и трева. Един от първите пъти, когато наистина се напих, в крайна сметка ядох в полунощ на шведска маса и казах на всички, че съм Джим Морисън. Той често ходел до автомати в университета. По-късно можеха да ме намерят да лежа в пътеките с празни торбички с Cheetos, Doritos или Млечен път. Чувствах се много свободен! След това се разделих с партньора си, изпаднах в депресия и храненето ставаше все по-дълбоко и по-тъмно. Загубих се в една бездна от изкуствено сирене, торбички с гуми, шоколад и лаксативи. Няколко души попитаха дали е бременна. Трябваше да направя нещо.