Доверете се на партньора си 6 начина да го загубите 10, за да го спечелите Човешко пространство
Психологически стратегии за възвръщане и укрепване на доверието в партньора
Начало ▸ Психологически блог ▸ Връзки ▸ Недоверие към партньора. Възстановяване на изгубеното доверие
Недоверие към партньора. Възстановяване на изгубеното доверие
Индекс на съдържанието
Помислете за емоция, която харесвате или бихте искали да изпитате във връзката си с партньора си, такава, която ви кара да се чувствате спокойни, сигурни ..., която ви отдалечава от страха или несигурността. Имаш го? За много и много от вас тази емоция е доверие в двойката, в партньора си.
Доверието в партньора е един от основните стълбове на двойката, заедно с обич, интимност, комуникация и ангажираност.
Уолтър Ризо в книгата си „Влюбен или поробен“ смята, че доверието е един от 4-те основни стълба на една връзка, когато целта е тази връзка да бъде изведена отвъд първоначалния период на влюбване.
Без доверие от двете страни отношенията не могат да бъдат дълбоки и стабилни. Но ... Какво означава да се довериш на партньора си? Преди да продължите, насърчавам ви да помислите върху значението на думата доверие. И за да отговоря на няколко въпроса:
Наистина ли вярвате на партньора си? Били ли сте някога подозрителни? Какво ви кара да се доверите на партньора си? Колко важно за вас е доверието в партньора ви?
Разбиране на смисъла на доверието на партньора
Ако попитаме какво е значението на доверието в двойката, отговорите ще бъдат много разнообразни, но в отговорите ще има общи аспекти: искреност, комуникация, надеждност - знаейки, че другият човек е там, когато имаме нужда от него, разбиране - знайте, че ще ни разберат и приемат–.
Доверието не е избор - или не винаги -, не можем да си го наложим.
Доверието в двойката се изгражда във взаимен процес. Въпреки че може да се появи от началото на връзката, като цяло се придобива с времето, тъй като и двамата с поведението си го генерират; докато стане обичайно и тече естествено.
Доверието има реципрочен ефект. Ако се доверяваме, предизвикваме в по-голяма или по-малка степен доверие. И напротив, ако проявяваме недоверие, предизвикваме недоверие.
Любопитно е, че когато говорим за доверие, мислим за другия човек: какво трябва да направи или да каже, за да му се доверим. Но първият ми съвет е първо да помислите върху собствения си начин на съществуване. Какво е вашето ниво на самоувереност? Много пъти недоверието към другия човек води началото си от липсата на доверие в себе си или себе си.
Антони Болинчес, клиничен психолог, казва в книгата си «Любов при втория опит»: „Повече от търсенето на перфектния партньор, по-добре е ние да се усъвършенстваме, за да станем желани любящи субекти“.
Връзката на двойката не е мигновено събитие, а ставане или изразено по друг начин: двойката е не само тяхното настояще, но и това, което ще стане в бъдеще. И ние ще бъдем главните герои на този процес, на това ставане.
Когато изграждаме връзката, ако в този процес храним несигурност, страх, съмнения ... емоции като безпокойство, тъга, гняв или вина ... ние ще отслабим доверието в партньора.
Но настоявам, бъдещето на връзката ни ще зависи до голяма степен от нас и нас.
Изграждане на доверие в партньора: концепцията за доверие
На първо място, какво означава терминът "доверие"?.
Според RAE: Това е твърдата надежда, която човек има от някого или нещо, или сигурността, която някой има в себе си. Той също така споменава, че това е твърдата надежда, че човек има, че нещо се случва, е или работи по определен начин, или че друг човек действа, както желае, предлагайки собствена сигурност на всеки от членовете и взаимно.
Социологът и философ Никлас Луман в книгата си „Конфианца“ (2005) го определя като „отношение, което не е нито обективно, нито субективно; не може да се прехвърля на други предмети или на други хора, следователно трябва да се научи ".
Както Хавиер де лас Херас коментира в книгата си „Конфликти на двойки“, доверието трябва да бъде заслужено, заслужено за доверие, чрез последователни случаи, в които човекът показва, че наистина може да му се вярва.
Моята колега Джулия Видал в статията си „6-те години на самочувствие“ ни казва, че „ние не се раждаме със самочувствие, но се учим, придобиваме“.
След това вече имаме първото заключение: Доверието се придобива, научава се, зависи до голяма степен от нас и самите нас.
За да се доверите и изградите доверие в партньора си, на първо място, трябва да се доверите на себе си и на себе си.