Bulimia Nervosa Опасно компенсирано преяждане; Лошо време добра психика
Поверителност и бисквитки
Този сайт използва бисквитки. Продължавайки, вие се съгласявате с тяхното използване. Получете повече информация; например за това как да контролирате бисквитките.
„Днес отново изпих. Не мога повече. Чувствам се като лайна. Започнах с малко парченце шоколад ... и преяждането започна рязко ... като вихър. Какво беше спусъка? Мисля, че нуждата от шоколад ми дойде след обаждането на Салва ... Почувствах се потиснат и диетата и желанието да ям сладки неща изобщо не ми помогнаха. Салва ми каза, че утре отива на пътуване и че няма да се върне един месец. Пак ще съм сама. Когато той ми каза, се почувствах сякаш се задъхвах за въздух. Ако се чувствам тъжен нормално, от утре ще съм по-тъжен.
Затваряйки телефона, бързо отидох в кухнята за онова парченце шоколад ... само парче и нищо друго. Но усещайки как се стопи в устата ми при бързо дъвчене ... как мъката ми намаля, не можах да спра принудата да приемам повече шоколад ... и още ... и още. Погълнах почти цялата таблетка и след това взех всичко, което намерих в кухнята, особено точно това, което бях забранил да ям: кроасани, ядки, хляб, намазан с мед и масло ... Не можах да спра ... бързо, бързо, ядене ... поглъщане. Тотално загубих контрол. Какво ми стана? Преглъщах и преглъщах, докато не започнах да се чувствам отвратително сит и след това започнах да плача осъзнавайки какво съм направил ... отново. Бях си обещал, че никога повече няма да се случи ...
Ще бъда като печат. Мразя се. Трите дни от диетата на Дюкан изчезнаха. Ще спечеля малкото тегло, което бях загубил. За пети път се опитвам да правя тази диета и няма начин. По този повод, след три дни, в които го постигнах с големи усилия, отивам и препивам ... пак едно и също нещо, винаги е едно и също.
Отвратителна съм, нямам воля. Салва ще спре да ме обича, защото ставам все по-дебел ... Той казва, че не е вярно, че имам излишни килограми, че имам нормално тегло и че преувеличавам. Всъщност кантарът винаги показва едно и също, кило нагоре, кило надолу, но мразя тялото си, особено тези дебели и мазни задни части. Всички ме гледат, когато вървя по улицата ... правят го, защото тялото ми ги дърпа назад.
Ако Салва и майка ми знаеха, че съм се препирал от десет години и че го правя толкова често ... чувствам се безсилен. Дори не искам да излизам с приятелите си ... които стават все по-малко и по-малко. Имал съм сезон, в който съм се хранил добре, нормално, но не е било обичайно.
Всичко започна с първия път, когато се подложих на диета: „ябълковата диета“. Успях да отслабна, да контролирам глада си ... докато не излязох от контрол при първото си преяждане. И оттам насетне, преяждането и правенето на всичко възможно, за да се отърва от отвратителните приети калории, започна да доминира в живота ми. Не може да бъде ... вече не мога да издържам. Чувствам се толкова сам, че го крия! Но никой не може да разбере: Какво биха си помислили за мен? Какъв срам!
Утре няма да ям нищо през целия ден (или във всеки случай само ябълка), за да изразходвам всички калории, които съм консумирал с преяждането и вдругиден ще започна отново с Dukan. Този път няма да ми се случи отново: ще го започна и ще го довърша. Това е „операцията с бикини“ и така или иначе трябва да отслабна ... ако не, няма да мога да отида на плаж.
Освен това ще засиля „стратегическия план за отслабване, занимавайки се със спорт“, който чух по телевизията и започнах преди два месеца: всеки ден ще ходя да тичам сутрин, в 6 часа (преди да отида на работа ), а през нощта ще се чукам във фитнеса, въртя се. И въпреки че отдавна не съм го правил, ще се върна към приемането на лаксативи и ще взема и диуретиците, които взех от майка си и които не консумирах ... в аптеката те не искаха продавайте ми ги без рецепта ... те ми казаха, че е опасно да ги вземете без рецепта, но този път не ме интересува ... Все пак трябва да дефлирам преди лятото.
Тъй като започвам утре с всичко, нищо не се случва, ако сега хвана малък кроасан ... Освен това Салва още не е пристигнал и няма да разбере ... и за едно нещо няма да получа повече мазнини, отколкото вече сте се натрупали с това обедно преяждане ... Утре ще започна от нулата ... ”(когато ям кроасана ... ново преяждане).
Отчетеният опит е фиктивен и освен това всеки случай има своите особености. Тази история обаче се основава на реалността на сериозно психично разстройство, страдано от 2-3% от юношите (в международен план), а също и от много възрастни: Булимия Нервоза (БН).
В разказа могат да се появят различни видове мисли, поведения и емоции, които много от хората, страдащи от БН: преяждане, компенсаторно поведение на преяждане (в този случай гладуване, диети, упражнения и консумация на определени лекарства), чувство за вина, лошо управление на негативни емоции, много ниска самооценка, основана главно на телесен образ, интензивен страх от напълняване, когнитивни изкривявания, свързани психологически проблеми (в този случай възможни тревожност и депресивни симптоми, наред с други), някои изкривявания на тялото, ускоряващ фактор на разстройство (в случая диета) и др.