Не искам доведената ми дъщеря някога да отхвърля майка си
Днес имам дълга публикация, защото ще говоря по тема, която ми идва многократно по много начини и с която много хора се опитват да ни дадат надежда (което много оценявам, защото, ако открихме нещо с този блог, това е силата и солидарността на общност от хора, които не се познават, но които са обединени от същия проблем).
Днес обаче искам да изясня някои неща, които може да са били изкривени (или приключени), тъй като публикациите са се развили: Ние не желаем най-лошото за майката на доведената ми дъщеря, нито искаме тя да я мрази в бъдеще, а точно обратното. Бихме искали тя да е щастлива и че в бъдеще и двамата могат да имат здравословна връзка. Защо казвам това?
Както казах, получавам много съобщения от хора (бащи, майки и деца на разделени родители които сега са възрастни), които след опит, подобен на нашия, са живели от първо лице или като свидетели, отхвърлянето на децата си на майка си или баща си, тоест родителят, който по време на развода е действал недобросъвестно срещу другия . И ме насърчават да бъда търпелив, защото когато е по-възрастна, тя ще осъзнае реалността и ще обърне гръб на някой, който не прави нещата сега както трябва, в този случай майка й.
Предполагам, че това отхвърляне е нормална и напълно естествена реакция на ситуация, която може да бъде много болезнена за едно дете. Логична и оправдана реакция от човек, който в продължение на много години е бил подложен на ненужен стрес и натиск.
Обаче гледам към бъдещето и това ми е ясно Не искам това за доведената си дъщеря.
Да, искаме да знаете истината
Очевидно и партньорът ми, и аз мечтаем, че един ден доведената ми дъщеря ще осъзнае истината и може сама да оцени ситуацията. Но не за въпрос на отмъщение към майката, а за въпрос на спокойствие за нас.
Предполагам, че само семейства, които живеят в ситуация като нашата, дори по-лоша, защото има толкова много по-лоши, знаят какво имам предвид, ако говоря за постоянен страх, в който живеем. Страх от загуба на сина, че ще дойде време, когато той не може да прави разлика между реалност и измислица и отхвърля баща си; страх, че манипулацията ще спечели битката и борбата е била за нищо ...
Това е смесица от страх и мъка, с която се научаваш да живееш, но с която никога не свикваш. Следователно това, че идва момент, когато непълнолетният осъзнава реалността, означава това този страх и тази мъка изчезват и можете спокойно да се радвате на сина или дъщеря си (доведени деца, доведени дъщери), като всеки баща или майка. Без страх от оплакване. Без страх от обаждане от социалните служби. Без страх от посещение от полицията. Тоест спокойно и свободно.
Не, ние не искаме отмъщение
Както казах преди, не искаме това от желание за отмъщение, въпреки че простият факт, че малкото момиче осъзнава реалността, може да бъде много болезнен за майка й, тъй като не е постигнала това, което е искала: живот с дъщеря си без бащата или по-лошо, като накара бащата да загуби дъщеря си, Не е същото.
Когато говоря за нежелание за отмъщение, имам предвид, че не ме утешава да мисля, че в бъдеще доведената ми дъщеря може да осъзнае истината и да отхвърли майка си. И не само не ме утешава, но и кара косата ми да се надига. Защо?
Защото знам, че той не би бил щастлив и това, което искаме, е неговото щастие.
Никой не може да бъде напълно щастлив, че мрази баща си или майка си. И това, което за някои родители, потопени в спорен развод, няма значение, е нещо, което много добре осъзнавам. Не мечтаем за момента, в който малкото момиче отхвърля майка си. Напротив, надявам се, че един ден тя е наясно със ситуацията знаят как да го управляват от прошка; знае как да работи с това разочарование и тази болка и може да живее с майка си от знанието, но от уважението и обичта.
В този смисъл се опитваме да ви дадем всички възможни инструменти за управление на вашите емоции и се надявам, че в бъдеще, ако възникне тази ситуация, ще знаете как да я видите от спокойствие, а не от болка и отхвърляне.
Да, майка му също страда
Колкото и да се ядосваме, да блъскаме главите си в стената и да проклинаме ситуацията, която имаме, знаем, че майка му също страда. Това не означава, че ние оправдаваме действията им, далеч от това. Ние я критикуваме, изобличаваме и с това се опитваме да защитим момичето и себе си.