Какво ядяха културистите от Golden Age след тренировка вместо протеини от
На пръв поглед този (евентуално прекомерен) отговор може да не изглежда като верния отговор на зададения въпрос. Но е.
Иронията на времето е, че макар да ви позволява да трупате знания и да надграждате опита и работата на себе си (и другите), често ви продава това с цената да станете техник. Когато това, което наистина искахте, беше да бъдете легенда и да получите няколко ритници.
Всичко започва като приказка: „Назад, добре ...“
Нека прелистим страниците на времето, за да се пренесем в една по-невинна епоха, връщайки се към по-опростен набор от правила, като същевременно фокусираме ума си върху по-малко разсеяното запалване на пропилената ни младост.
Сега ние плаваме, с искрящи очи и бодливи опашки, по улиците на Санта Моника и Венеция, танцуващи, мръсни и мръсни, камбанско дъно, в края на 70-те или началото на 80-те.
След това си представете буйна, шумна, изпотена група мускулести глави, които току-що завършиха особено изкривителна и изтощителна тренировка в Golds. Преди началото на тази сесия, докато пиеше преди тренировка напитка (тогава чаша черно кафе и шепа таблетки от черен дроб), един от тези мускулести непълнолетни престъпници арогантно предизвикваше останалите на състезание за сила и основно за изваждане а изваждането на останалите. Те биха заложили цената на хранене (абсолютно необходимо) след тренировка в местен ресторант като Zucky’s или най-близкия шведски All-You-Can-Eat Smorgasbord за резултата от тази битка.
Победителят ще избере раздела.
Шведските сморбордове бяха любимото място. Защо тези места бяха наречени шведски това беше загадка. Никой не си спомни да е срещнал швед в едно . Що се отнася до нас, те биха могли да бъдат китайци, австралийци, мексиканци или суахили.
По това време повечето от тези места в Лос Анджелис се управляваха от китайска, иранска, австралийска, индийска, мексиканска или някаква друга фамилна имигрантска националност. И момче мразеха ли да видят кола, пълна с потни, гладни културисти, които се отбиха до някакъв шумен, опушен, миризлив стар Ford Fury III, с окаченото дезодорантно краче пет, висящо безполезно от огледалото за обратно виждане. Защо ужасът? Защото, При $ 4.99 на глава шансовете бяха малки до нула, че някой ще спечели от това множество знаци.
За нас нямаше голямо значение, че те бързо размениха обикновените чинии за вечеря за умалени десертни версии, когато ни видяха, че се промъкваме през двойните врати, отчаяно гастрономически обсаждащи своите заведения и налагащи финансова катастрофа върху печалбите им. Просто подреждахме по-малките си чинии, връщахме се по-често и получавахме двойно повече.