Как да оцелеем на среща на възпитаници, без да умрем (или да отслабнем), опитвайки се - El Cobayero

Мястото на морското свинче

Преди няколко дни имах възможността (не знам дали беше добра или лоша) да започна да организирам
първа официална среща на възпитаниците на гимназията.
Отдавна не сме се виждали изобщо, съществува от около 6 или 7 години.
Смешно е, защото когато бяхме в училище като съученици, не можехме да се понасяме
или много пъти сме дебели. Ето защо реших да създам наръчник за това как да оцелея
до събиране на възпитаници, без да умрат или отслабнат, опитвайки се:

1.- Ако вече сте предложили (или сте избрани) да съберете останалите колеги, вдигнете глава
небе гордо и вика на четирите ветрове: »пука му мадрееееее»

2.- Със сигурност, когато си помислихте „ще се срещнем отново“, не сте взели предвид и това
Трябва да включите тези, които със сигурност не ви харесват или дори не говорят с тях.

3. - Уверете се, че ще чуете следната фраза повече от веднъж: „Ако чипът отиде, аз няма да отида“
и обратно "ако хакерът отиде, аз няма да отида", добре, това е добре за теб чичо ... не им казвай кой ще отиде
събиране ... ще стане по-интересно .

4. - Осъзнавате, че телефоните, които сте имали преди 6 години, вече не съществуват и вече не си спомняте
което беше, когато преди сте ги знаели наизуст и са продължили часове, залепени за тези редове.

5.- Най-лошото от предишната точка е, че те дори не са ви информирали, че телефоните вече не съществуват.

6.- Най-грозната от най-лошите точки от това е, че новите телефони имат това, което дори не сте се карали
в училище, и че за да го завършите, не сте го харесвали и няма да говорите с него, дори ако той е последният шлем
на земята.

7.- Най-грозната закуска от най-лошата точка е, че това е единственият, който никога не е сменял телефона си и е

---