Как да мотивирам друг човек Raúl Hernández González
Не знам дали ти се е случило. Може би в личната сфера, с партньора или с децата си. Или в професионалната сфера, с колега или човек от вашия екип. Водите разговор, в който с цялата си добра воля се опитвате да помогнете ... и изведнъж другият става защитен. Отговорете с едносрични. Той върти очи. «Да, да, разбрах те».
И вие оставате със странното усещане за „Но какво направих? Защо става така? Просто се опитвам да помогна! "
Психологията на поведението се променя
В книгата си „Мотивационно интервюиране“ (с която се запознах по препоръка на Алекс Гарсия, който наскоро ме интервюира в своя подкаст), Уилям Р. Милър описва как се променя психологията на поведението и колко пъти, като искаме да помогнем на това поведение да се промени, ние всъщност му вредим.
Ключът е концепцията за «амбивалентност«. Това означава, че човек, който оценява промяна в поведението ... вече има рационални аргументи за промяна. Той знае, че трябва да се промени. Но това не се променя ... защото има и други аргументи против. Той е в онова пространство, където „да, но не“ или „не, но да“.
И когато някой е в тази амбивалентност ... това, което ще ви помогне, не е, че някой идва да ви изнася лекции, да ви дава решения отвън или да ви дава съвети, които не сте поискали. Както се казва в книгата, „карането на другия човек да се чувства зле не е това, което му помага да се промени“.
Ще ви дам личен пример. Знам, че тежа повече, отколкото трябва. Знам, че трябва да отслабна. Знам потенциалното въздействие на наднорменото тегло върху здравето ми, болестите, които могат да бъдат свързани. Също така знам как бих могъл да отслабна с диета и упражнения. Но аз не ... защото в съзнанието ми има други елементи (вярвания, страхове, минали преживявания, аргументи срещу ...), които се противодействат.
При тези обстоятелства някой идва (както ми се е случвало лекар), за да ме „изплаши“ със статистически данни за заболяванията, да ми каже, че „ако искам да видя как децата ми растат, трябва да отслабна“, да ми изнесе лекция, да даде аз диета, която не, не съм го питал ... това, което той обикновено генерира, е контрапродуктивен ефект. Като се "напъвам" някъде, автоматично се съпротивлявам.
Мисля за различни ситуации, в които сте претърпели този „натиск“, този „непоискан съвет“. Някой, който с по-добра или по-лоша воля идва да ви каже „какво трябва да правите“, без да ви дава възможност да изразите своите съмнения, притесненията си ... Нормалното е да влезете в защита, да кажете „да, да“. . но след това "не, не".
Когато искате да помогнете ... но има обратен ефект
Помислете сега за ситуации, в които вие сте били от другата страна. Къде е ти, който се опитва да помогне, който се опитва да даде съвет. Дори и от най-добрите воли: „Аз, който знам повече от теб, ще обясня как трябва да правиш нещата и по този начин да ти спестя време“. Решението на проблемите на другия е толкова очевидно ... Как е възможно те да не ви благодарят, че сте го сложили на плато? Защо не приложите веднага съветите си и въпросът е уреден?
Виждате себе си като онзи супергерой или супергерой, който идва да решава проблемите на другите ... те трябва да бъдат доволни!
Тезата на Милър в неговата книга е, че наистина ако това, което искате, е да постигнете промяна в поведението в другия ... най-ефективното нещо е (дори ако е противоинтуитивно) да оставите хората да говорят и да слушат по възможно най-малко натрапчивия начин. Това е най-добрият начин за намеса е почти да не се намесва. Човек се променя, когато се убеди да се промени. И в този процес, колкото повече се намесвате, толкова повече натискате ... толкова повече той ще се съпротивлява.
12 начина за намеса в разговор, които не са полезни
Милър цитира в книгата си работата на Томас Гордън и онова, което той описва като "12-те бариери", 12 начина да се намесиш в разговор, който изглежда помага да се постигне целта на промяната ... но в действителност това, което правят, е да избягват това човекът "следва речта си" и свободно изследва своите мнения, убеждения, мотивации ... което в крайна сметка ще го накара да се промени.