Изборът на външен вид за сватба не е лесна задача
от Ана де Бедоя
Сватбеният сезон наближава и, разбира се, сезонът на ПАРТИТА, така че нашата сътрудник Софи се зае да ни предлага няколко сватбени тоалета, които несъмнено ще ни помогнат да получим идеи и да изглеждаме красиви в нашата партия следващата 13J . По този начин успяваме да убием две птици с един камък и както ще видите в днешната публикация със смяна на аксесоарите имаме два модела, които да успеем. Не го пропускай!
* Можете да я последвате нататък @sophieetvoila и познават техните прекрасни шапки в Софи и др!
Визуализирайте:
Айййййй! (ръце покриват устата му и накланят главата му) ... Поздравления двойка! (прегръдка партньор 1, прегръдка партньор 2) ... Каква илюзия! (възможност за сълзи) ... Колко съм щастлива за теб! (аварийно кацане в реалния свят) ... И какво мое нещастие трябва да вложа в екипировка с телесно число "n" (глас над. Въздействие и експлозия). Там са му дали. Където боли.
Това, което започва като план, завършва като драма. Така е. Докоснете търсене на облекло bodil molón.
Това е страхотно, идеално и евтино, има блясък, може би пера и можете да го използвате за улицата. Разбира се, да, жено. И пратете прането и магазина такива, каквито сме. За молба да не бъде. Чудеса на дамите в Лурд.
Сега ви казвам, можете да отидете до светилището или да прочетете публикацията. Темата на деня е сватбите за рециклиране и многократна употреба. Това, което е същото изглежда за две сватби и също служи за улицата. И го направете удобно. И не принуждавайте да носите чорапи. Те могат да ми поставят паметника сега. Моят добър профил е вляво.
Тайната е да скочите в панталони и аксесоари. Изненада. Ако някой от вас се чувства способен да тича след ирисцентна страница в кошница на готовност, вдигайки една по една най-сериозните пари от паветата на града, облечени в рокля с качулка, имате най-искреното ми възхищение и препоръката ми като конториционист за El Circo del Sol За всички останали, панталони. Сериозно.
Аз съм хипи, защото светът ме направи такъв
Копринени панталони и свободен потник. Коса на тераса или автобронзане на деколтето и ръцете, да. Висяща чанта в неутрален тон и токчета. Два пръстена с въздуха от седемдесетте, от които поне един трябва да се показва на показалеца, и дантелена лента за глава, например.
Идеален за неформални сватби през деня, със селска ролка. Един от тези, при които церемонията е на открито и трябва да седнете на бали сено ... Те са много удобни. И не ви казвам дали случайно прекарвате начален корем до 4 месеца ... Перфектен за не даване на обяснения. Това повече от сватба, която може да се окаже разпит от Гестапо. И те го знаят.
Блуза: жилетка и основи. Панталони: Marks & Spencer. Чанта: Chloè. Сандали: Jimmy Choo. Пръстени: Арме де л’амур/Моника Винадие. Колие: Познайте. Шапка за глава: Sophie, et voilà.
Най-модерното на сватбата. Кълна се в моя блог
Не знам дали сте запалени читатели на телесни блогове или сте по-скоро модница мода отгоре независимо. Ако принадлежите към първата група, ще знаете много добре, че не можете да умрете, без да носите тюрбан на сватба. Не им е позволено да влизат в рая на майките. Нека знаят.
Така че тук имате перфектния външен вид, за да отидете на един следобед, като избягвате ненужни завеси и ослепителен блясък. Припомням ви, че сватбата не е килимът на Оскар. Не Кан. Не Met. Има такива, които забравят и влизат в скита, подхлъзвайки Свароскис ...
Същите панталони и риза, но със съответстващи сандали и чанта. По-сложни. Дупе с опушени очи и муцуна с цвят на уши. Чифт реколта въздушни гривни и въпросната тюрбан.
За кого казваш, че се жени?
Сватбите на двойки, които не сте виждали през живота си, като колегите на съпруга и други подобни, са склонни да се променят спорадично в дневния ред на събитията. Много илюзия, не ми казвай. Плача дори в тези. Изгубен случай.
Това си отива. Връщам се. При този тип тържества е, когато човек е най-мързелив да инвестира еврото, така че нека харчим само за аксесоари, които знаем, че могат да бъдат използвани повторно. Без слуз зелени сандали от кристал, чанти от питон с лъкове или нещо подобно. Знам, че бяха развълнувани ... Но не.
Ако сватбата е официална, заложете на ефектно покривало за глава и семпъл тоалет. Добавете ръкавици (освен ако не се очакват температури над 20 градуса). Татуирайте се на очната линия и успейте.
Перата "за" пилетата
Че не смееш с перата. Човече, нищо също не се случва. Няма да спра да ти говоря. Заменете с колие от инфаркт и вуаля. В този случай трябва да се отбележи, че както обувката, така и чантата са празнични или ще се отбележи, че сватбата вдъхва същата емоция като кола маската. И това е грозно.
Забележка за макси колиета: винаги на затворени деколтета. Ако носите огърлица XXL върху отворено деколте, възможно е да си дадете въздух на Lollobrigida в най-добрите му времена. Искам да мисля, че не това е намерението.
Блуза: Blackfive. Панталони: Аманда Уейкли. Чанта: Bottega Veneta. Обувки: Jimmy Choo. Лак за нокти: Essie. Яка: Шанел.
Само ако ме принудят с пистолет
Лично темата за маймуните ме е отегчила, освен че кожата ми пълзи просто като мисля за момента, в който пикая, но блогърите от половин свят мислят друго, така че, слизам от магарето и го включвам в този списък гащеризоните, които казват на английски.
Моля само, че ако изберете тази оригинална опция (ирония ли ми?), Не я избирайте в плътен цвят. Това са по-гледани от комиксите. Заложете на печата. Комбинирайте с цветни обувки или подобни и сатенена чанта. Ивици/карета и карета/цветя не са за всяка публика, признавам го. Но те са готини.
Нещото с металния колан е злонамерен снобизъм. Още по-трудно в тоалетната. Двойно завъртане и тирбушон.
Маймуна: Stylemoi. Обувки: Dolce & Gabbana. Чанта: Prada. Колан: Софи и др. Обеци: Louise et Cie. Пръстен: Вратар.