Декалог за оцеляване на идващия комунизъм - Jot Down Cultural Magazine
Ти го каза. Той го забеляза. Никой не му обърна внимание. Партньорът ви ви се присмя, нарече ви преувеличен, алармист. Приятелите му го нарекоха луд. Но вие го знаехте. Видях знаците: онзи електротехник със сакото кечуа, разширяването на велоалеята, онзи тип Гьобелс това му напомни за лошия Похитителите на изчезналия кивот, хипито, което през цялото време беше по телевизията, увеличаването на продажбите на флейти. Дори всички онези хип мъже, които отглеждаха бради и носеха карирани ризи. По-рано харесвахте карирани ризи и изведнъж дори това ви беше отнето.
Знаехте го. Чели сте книги и знаете какво предстои. В мечтите ти Сталин усмихва му се и му намигва. Бяха му казали да погледне към небето, че заплахата ще дойде отгоре, че тези проклети извънземни слизат. Все пак беше по-лошо, те не са дошли с космически кораби, пристигнали са с микробус на Volkswagen или - по-лошо - с велосипед. Човекът, който жонглираше със светофара, измислен като клоун, сега е началник на градската охрана, този с тамбура и татуировки е съветник по културата, а този с дредовете е кмет. Какво, по дяволите, ни се случи? Преди това беше уважавана държава, повтаряте си сутрин. Сега улицата е пълна със стучове, политически комисари, овце и органични зеленчуци. Те дори искат да ви принудят да ядете хумус с пълнозърнест хляб. Водят го на места, където го наричат „ти“ и Ла Гасета трябваше да затвори.
Тези проклети комунисти заплашват да ви съсипят живота, но не се притеснявайте. В Jot Down, преди да ни затворят и да дадат нашия домейн на някои боливарски медии, ще ви дадем ключовете за възстановяване на реда и няма да се поддадем на червенокръвните, които се опитват да ви наложат електрическа кола, когато не дори имате шофьорска книжка. Следвайки тези прости инструкции, само след няколко години ще се почувствате комфортно да пазарувате отново в супермаркета, без да понасяте погледи или упреци за тази консерва от враг, която току-що сте сложили в количката.
Внимавайте, ние не искаме да ви огорчаваме, а само да ви насърчаваме да бъдете реалисти. Вече знаехте, когато принудиха Maganenses de la Polverosa да спрат да дърпат козата от камбанарията, че нещо се променя. Кой би могъл да си направи труда козата да бъде изхвърлена от камбанария? На козата? - О, не, ще ме изхвърлят от камбанарията. Ако е коза, за бога: козите не правят такива мисли. И знаете ли кой е спрял тази великолепна церемония? Разбира се червените.
Бръснете брадата си. Запитай се, кой има брада? Мюсюлмани, хипстъри, гейове и крайно леви журналисти. Y. Мариано Рахой? Не ни карайте да говорим, хайде. Има ли брада Хосе Мария Аснар? ¿Пабло Казадо? ¿Сорая Саенц де Сантамария? В миналото брадата е била символ на испанството, като анасон от Чинчон или джин Лариос, или лули. Сега това е ясен признак на зачервяване. Тези разрошени, прави бради, тези извити мустаци ... наблюдават спокойно своите носители, скоро ще бъдат открити. Не им позволявайте да ви заблуждават, косата вече не е признак на мъжественост: те са откраднали това и от нас. Проклето червено.
Изключи телевизора. Преди имахме ясни препратки, сега дори нямаме Ернесто Саенц де Буруага. La Sexta (излишно е да казвам) е гнездо на комунисти, Tele5 започва да има явно марксистки тикове (на другия ден в състезание те попитаха за историческа фигура в испанската политика, която се оказа Сантяго Карило (!). Кой ще бъде следващият? ¿¿Хулио Ангуита? Да не говорим дори за регионалните, че в допълнение към онези диалекти, които те популяризират (знаете, сепаратисти, ETA, приятели на баракулата и т.н.), те дори не дават маса на испански. Антена 3 е собственик на La Sexta и в Куатро не прави нищо друго, освен да оставя хората голи. Бъдете внимателни, не жени (което би било правилното нещо), а мъже. Вие вечеряте и те поставят пениса на преден план. Испания, XXI век.
А 13TV? Той ще ни попита. Виждате, че те вече не вярват. Преди човек гледаше двойната брадичка на тази в El gato al agua или El bell al gato (не знаем какво се случва с котките в тази верига, но няма по-червено животно от котката, освен домашен любимец на лесбийки) и вярва в Испания. Сега дори не вярват в яхния от Мадрид. Не, приятелю, трябва да търсим нови референции. Прочетете Alpha и Omega, който излиза с ABC, един от единствените вестници, които са ни останали (Мархуенда тя нараства ясно комунистически взрив и казва, че й харесва Пабло Еченике. Забележка: не се шегувайте с Echenique, нито с този на Стивън Хоукинг) и където има доклади, които все още си струват: „Порно ми съсипа живота“ (с шокиращи свидетелства за нормални хора, които започнаха да мастурбират в офиса и в крайна сметка станаха социални отпадъци) или „Докоснах се веднъж, когато бях на четиринадесет и бях сляп ”(добре, това не е реално, но смирено го предлагаме за публикуване като обхват).
Направете почистване. Все още не го знаете, но имате приятели комунисти. Тези, които казват „политиката не отива при мен, нито ми идва“, бъдете внимателни. Изпробвайте ги, преди да ви паразитират. "Хей, другият видя Пабло Иглесиас в La Sexta и в някои неща каза, че е прав." Ще видите, че те се съмняват, защото вие - като добър патриот - винаги сте искали да мразите момчета с опашки. Настоявайте: „И чичото говори добре, можете да кажете, че е учител“. Когато бъдат открити (което ще направят), кажете, че трябва да отидете до тоалетната и да изчезнете. Завинаги. Поставете некролог на ABC, ако е необходимо, нека повярват, че той е починал.