Новогодишната диета
Ако се хвърлим в оргия от скариди и винени гевреци по Коледа, това е така, защото знаем, че през януари ще трябва да се изправим пред това да спазваме обещания, включително диета. И то е, че този наш проклет език удължава сметки, които наистина не искаме да плащаме.
„Сложих Бог като свидетел, че повече няма да ям торезности“ или нещо подобно. Факт е, че на 8 януари (или дори на 9, ако не е останал роскон, нещото не е достатъчно, за да го хвърлите наоколо и е известно, че е най-добре да го ядете на едно заседание в катарзис края на Коледа план) поглеждаме с достойнство към хоризонта и се кълнем, че от този момент ще огладнееме. О, ако Скарлет О'Хара щеше да ни слуша. Ние сме неблагодарници. Да, знам, че годината вече е малко напреднала и това, но аз съм бавен за тези неща.
Сякаш става дума за героини от книга, диетата подсказва, че Вселената се е заговорила срещу вас. И аз, който съм воювал тази война много пъти (с обезпокоителни резултати), се изправям, за да изкрещя на вятъра онези четири или пет неща, които, макар че няма да ви накарат да отслабнете, като ядете четос и виждате как срещнах майка ви, улесни живота си.
Преминаване на диетата нинджа.
Диетата на нинджа не означава, че трябва да се обличаме в черно с балаклава и да даваме летящи ритници. Това предполага само едно: да го правиш мълчаливо. И е, че това е първата грешка, която допускаме, когато решаваме да се подложим на това хранително изтезание: трябва да наемем група хистрионски мариачи, за да информираме всички. И не е необходимо ... по много причини. Първото и най-важното, защото когато в крайна сметка го изоставим и погълнем десетина понички като пуйки, не е нужно да се гледа с неодобрителни очи. И нямаме нужда никой да ни гледа достатъчно достатъчно, докато преценява дали губим малко, много или нищо. Никой няма да се замисли за чувствата ви и колко сте горди, че тежите 250 грама по-малко.
Така се справям с диетата. Тих и смъртоносен. Или може би това е по-скоро ефектът от диетата върху мен.
Скрийте от себе си факта, че сме на диета.
Тялото реагира, царици. И реагира ядосан, защото за него, че не се вписваш в гащите, които си програмирал да носиш за ТАЗИ вечеря, не му пука. И ако облечете черната рокля и приличате на оризов колбас, оградете го. Ако му кажете: „Ще спра да ви храня кобурите, за да се превърна в атлетично тяло, което може да задуши някого между бедрата му ...“, пригответе се. Ще бъдете по-гладни. Ще спите по-лошо. Ще мечтаете за храна. Хората ще ви харесат по-зле. В крайна сметка ще мразите повече. Повече и с интензивност 8.3 по скалата на Рихтер. Това е саморазрушителна спирала, която обикновено завършва с вас в средата на оргия от празни контейнери с нездравословна храна.